dimanche 16 novembre 2014

La taille, ça compte ?

Et oui, ce soir on parle de l'ourlet de la jupe (je vois 2 - 3 déçus au fond, mais à quoi pensiez vous, petits obsédés ?).
... Ou en tout cas de la taille des miennes qui a sérieusement tendance à raccourcir ces derniers temps. Raccourcissement lié à 2 phénomènes qui lorsqu'ils se produisent de façon simultanée comme en ce moment font comme par magie apparaitre les gambettes : 

  • le premier c'est un moral en berne qui fait se relever la jupe. Vous vous souvenez de cet épisode d'Ally McBeal où elle se fait arrêté pour outrage à la cour du fait de la taille de ces jupes. Et bien on en est là (avec le côté folle dingue un peu dépressive pas de mec sans celui un peu anorexique et avec le ras le bol du taf). 
  • le 2e c'est la love coach, également fashion police qui se transforme en personal shopeuse, voire en fournisseur officiel avec le dernier vide-dressing. La love coach c'est un peu comme mes potes homo, plus je suis à poil (comprendre jupe courte et décolleté avantageux) plus elle aime ! Du coup je me retrouve avec des très jolies robes dans mon placard, dont je n'ai même pensé à regarder la taille ("tou é souperbeu ma cheriiiee", "ca te fait de jambes magniifiiiiiques")
Résultat, je me retrouve légèrement vêtue en toutes occasions, mariage (ci-dessous), chez mes clients, anniversaires, même en usine dernièrement ... 

Du coup, quand la fille d'une amie (4 ans) parle de moi, elle dit "tu sais ma copine" en montrant sur ses cuisses le tiers supérieur ... 

Alors forcément quand on polémique au taf sur les consultantes habillées trop sexy chez le client, je me sens visée ... jusqu'à ce qu'une de mes boss me dise "Mais non sur toi ça passe"

Je ne sais pas vraiment comment le prendre ... 

mardi 11 novembre 2014

Adopte un Mec spécial 11 novembre - Conseils en vrac aux poilus – Chapitre 1

Tout d’un coup j’ai un immense doute en relisant mon titre. Le mauvais goût est il compatible avec une certaine clarté d’esprit ? Verdict à la fin de ce post.
Aujourd’hui je prodigue mes conseils aux poilus de tout genre qui peuplent ce magnifique réseau d’échanges et de rencontres qu’est Adopte Un Mec (AUM pour les intimes, mais plutôt avaler un kebab par les narines -harissa comprise - que de me considérer intime avec ce site). Notez que ces conseils s’appliquent aussi à ceux qui errent sur Meetic, CelibàParis, eDarling, ou encore Attactive World (quoi que là vous êtes entre gens bien nés, propres sur vous, capables de compter jusqu’à 43 et bien peignés, il y a donc sans doute des subtilités dans les critères de sélection de vos targets qui risquent de m’échapper).
Gros bémol pour Attractive World donc. Et panneau stop dans le cas de Tinder. Là c’est sur que mes conseils ne marcheront pas non plus parce que l’objectif affiché de ce site est bien moins faux-cul, assez différent, et que vous n’avez pas téléchargé votre plus beau duckface pour discuter décoration d’intérieur avec Kameron, mais bien pour niquer. En espérant que dans ce domaine, vous n’avez pas vraiment besoin de conseils (et encore moins des miens) vous savez donc très bien ce qu’il vous reste à faire : une bonne photo suggérant assez peu subtilement une paire de seins ou un paquet des plus rebondis et c’est parti mon kiki (ah ah). Sur ce je vous laisse donc passer les 3 prochaines heures à déterminer quel est le meilleur profil de votre frifri. Vous me direz.
Ce post s’adresse donc aux hommes recherchant une relation un tout petit peu plus longue durée (on ne rigole pas) et qui se lancent dans la grande aventure Adopte Un Mec, ou à ceux qui ont trop la trouille de se chopper une maladie vénérienne pour aller directement sur Tinder. Notez que comme disait ma grand-mère, la peur n’évite pas le danger et que vous pouvez toujours vous chopper des chlamydias puissance 10 en fricotant avec Emilienne, adepte de la peinture sur soie bio, qui boit du thé vert et a appelé son chat Cantilène, alors que la Shania elle, elle était propre comme un sou neuf. N’aviez qu’à assumer.
Donc reprenons. Ce post s’adresse aux poilus (oui je tiens à ma blague naze, demain elle n’aura plus cours c’est quand même dommage) s’inscrivant sur Adopte Un Mec, bien décidé à rencontrer la femme de leur vie / une fille mignonne / quelqu’un de pas trop vilain qui ne ferait pas peur à la caisse du Monoprix par exemple. Un poilu bien décidé à faire avancer sa vie sentimentale d’un cran donc, et ce quel qu’en soit le résultat (« j’ai tout teste j’te’dis, me reste plus que les petites annonces du Chasseur Français, ou les agences matrimoniales qui te proposent de rencontrer des Philippines »).
Seulement voilà.
Vous avez tout bien fait : photo super flatteuse prise par votre pote au débotté alors que vous regardiez ailleurs (autant vous dire que celle là vous l’avez enregistrée sur votre Iphone, Ipad, Ipod, et aussi dans un classeur spécial « trogossbo » au bureau), petit mensonge que vous pensez sans conséquence sur votre profil (« je vais mettre 1,70m à 6 cm près elles verront pas la différence »), et annonce que vous pensez rigolote (« et là j’ai mis Ninja comme profession j’suis un furieux j’te dis»). On clique sur « éditer », emballer c’est pesé,  et vous voilà comme un enfant sage devant la cheminée un 24 décembre à 23h50 à attendre le Père Noël.
Sauf qu’il a du se gourer d’adresse. Ou de ville. Ou carrément de planète parce qu’on est le 14 mai et que votre hotte est toujours désespérément vide. Rien, que dalle. Niente.
A part deux demandes de mise en contact bizarres qui puent le trafic d’esclaves bulgares (« Salut moi c’est Apollonia j’ai 21 ans et des gros seins, t’es trop kikou lol mignon, ca te dirait k’on se voit ce soir à la sortie du RER à Pantin ? N’oublie pas ta Karte bleu hi hi hi»), une vieille qui vous a envoyé une photo de ses fesses bien fatiguées -ben oui même les femmes font ca- en vous demandant si vous aimez les cougars (la réponse est non) et une dépressive, jolie sur la photo mais qui vous a demandé votre avis sur la congélation de ses ovules au bout de 4 messages, il faut bien vous rendre à l’évidence, vous avez autant de succès que Francis Heaulme avec les danseuses du Crazy Horse.
Quoi y a un truc qui cloche ?  Elles aiment pas les ninjas ces poufiasses ?

Alors mes petits chatons en porcelaine (je suis gentille, j’y vais avec délicatesse car après tout homme ou femme quoi qu’on en dise, nous sommes tous réduits à de tous petits égos tremblotant sur ces sites) lisez bien ce qu’il va suivre.
Je n’ai pas la prétention d’avoir la solution miracle mais après 6 semaines (sanglots) sur ce site, y a quand même deux ou trois trucs qu’en tant qu’adoptante potentielle je peux vous apprendre. Et tout ce qui va suivre n’est malheureusement pas issu de mon imagination débordante mais bel et bien tirée de ma propre expérience.

Prenez vos stylos et ouvrez vos cahiers, aujourd’hui on entame un premier chapitre : 
«Les photos de profil – Comment donner envie »
Et on répète après moi : la photo de profil ca passe ou ca casse. Peu importe que vous ayez l’humour d’un Desproges, la délicatesse d’un Modiano ou l’intelligence d’un Ameisen (spéciale dédicace à MA), si vous vous êtes plantés sur votre photo de profil, même mère Térésa ne vous donnera pas de seconde chance.
Je sais, c’est injuste mais c’est comme ca et vous serez out en moins de temps qu’il n’en faut pour Nabilla de se faire coffrer à la Santé un samedi soir. Et tant pis pour votre collection d’étiquettes de camembert de renommée internationale ou votre don inné pour le massage des trapèzes, à part Chichi votre chinchilla, personne n’en saura jamais rien.

En ce qui concerne la photo de profil, on évite donc:
1.     La photo ou vous ne souriez pas. Vous pensez que ca vous donne l’air mystérieux comme Christophe Hondellate ? Ca vous donne juste l’air méchant comme Pinochet. Vous fouteriez même les jetons à Marine LePen avec cette tête de teigne. Donc merci de vous calmer et de reprendre visage humain. C'est une photo de profil sur un site de rencontre que l'on vous demande, vous pouvez peut-être trouver mieux que la photo de votre badge de gardien de prison en Corée du Nord.  
2.     La photo ridicule. Déguisé en fruit (véridique…), en train de loucher, ou d’imiter François Fillon. Vous pensez que ca donne un côté cool, trop fun, j’ai bien envie de lui arracher son slip ? Surement pas non. On est là pour rencontrer quelqu’un à qui on va potentiellement rouler des pelles (pour commencer), et pas un pote avec qui on n’aura pas honte de commander une troisième bière ou de lui raconter le jour où on n’avait pas vu qu’on avait une grosse morve qui nous était sortie du nez après avoir sauté dans le grand bassin à la piscine. Je répète : la photo de profil est un critère de sélection très binaire. C’est oui ou non, et ca nous prend généralement moins de 3 secondes pour décider de cliquer sur « autoriser » ou sur « next ». Donc le côté Jean Marie Bigard vous le gardez pour la suite.
3.       La photo où vous êtes trop beau. Attention, je ne parle pas de la super photo prise par hasard par votre pote alors que vous vous penchiez pour chopper le sac poubelle juste avant de descendre vous enquillez des godets au Balto (vous le saurez pour la prochaine fois d’ailleurs, c’est votre meilleur profil), non je parle de la photo de professionnel, hyper travaillée, lumière léchée, ombres qui sculptent vos pommettes, pose plus étudiée que celle de Daniel Craig sur le red carpet des Oscars. J’en ai vu quelques uns des profils comme ça. Et je vous donne mon sentiment : pour 95% des femmes normales c’est absolument effrayant. Soit vous mettez la barre trop haut (vous avez effectivement fait la couverture du Vogue italien de janvier dernier et dans ce cas là, il doit bien y avoir un site de rencontres spécial bombasses, laissez les gens normaux tranquilles), soit vous avez tout orchestré (et cassé votre PEL pour une séance photo avec un pro qui arrondit ces fins de mois au black en faisant poser des pigeons sur des draps en coton 15000 fils avec un arrière plan de Manhattan en carton pâte) et là c’est tout aussi flippant (vous êtes vraiment si vilain que ça ?). 
      Dans votre panier, ne vous reste donc plus les 5% de femmes qui rêvent de sortir avec le sosie du mec qui a fait la pub pour Invictus. Et là les petits chatons, vous avez intérêt à assurer.
4.       La photo déprimante. Vous êtes sous anxiolytiques depuis mars 87, votre copine (enfin, c’est beaucoup dire, disons plutôt la seule nana qui a accepté de vous dire bonjour en vous regardant dans les yeux cette année) vous a quitté, votre estime de vous est tellement faible que chat vous pisse dessus quand vous rentrez, vous avez investi toutes vos économies dans la campagne présidentielle de François Bayrou et vous êtes toujours en train de rembourser les affichettes au petit bonhomme vert de Cétélem ? Non ? Vous êtes sur ? Parce que vraiment, on dirait.
Les épaules en dedans, le menton rentré, les genoux en X, et les mains croisées nerveusement sous vos aisselles, non mais qu’est ce que c’est que cette photo de chien battu ? Mention spéciale au regard humide que vous lancez à l’appareil ah mais beurk, pardon je viens de vomir par les yeux. On est sur un site de rencontre là mon garçon, pas sur celui de la SPA.  « Je m’appelle Chaussette, j’ai trois ans et le poil brillant, ma précédente maîtresse m’a abandonné sur le bord de la route, viens me chercher ». A part Brigitte Bardot (version fasciste de 80 ans) ou votre mère, qui croyez-vous attirer avec une tête pareille ? Aller du nerf. Sans tomber dans la kékéttitude (mot compte triple validé par le Larousse, cherchez pas j’ai vérifié), il serait peut être temps d’opter pour une photo qui donne un tout petit peu plus envie.   
5.    La photo de kéké banlieue Nord-Est. Ca à l’air d’un cliché (c’en est un) mais malheureusement les clichés ont la vie dure surtout dans le domaine des rencontres virtuelles. Chemise ouverte sur des pecs qu’à y regarder de plus près même vous dans vos bons jours qualifieriez de « naissants », selfie en train de s’embrasser le biceps (il faut bien rentabiliser ces foutus 1400 euros d’abonnement aux VitHalles), regard de tombeur de supermarché (par en dessous, la bouche légèrement ouverte, vous croyez que vous ressemblez à Booba ? Non mon grand tu ressembles à Miley Cyrus), c’est bien simple on entend déjà le « eh mad’moizelle t’es trop charmante » rien qu’à scruter votre regard bovin.  Non mais Allo quoi.
6.     La photo de kéké banlieue Sud-Ouest. Sourire en coin, regard qui se veut profond, voire pire : clin d’œil. Si en plus vous portez un polo le col relevé et/ou des wayfarers en serre tête et que vous vous êtes pris en train de faire un petit geste du doigt (genre "j’t’ai eue"), c’est la guillotine direct. Une indication : plus on essaye d’avoir l’air malin, plus on a l’air con. Vous êtes prévenus.
7.    La photo unique. Cette dernière catégorie est un peu plus tricky mais elle mérite d’être signalée. Les profils avec photo unique ont tendance à rebuter tout simplement parce que le risque de tromperie sur la marchandise est inversement proportionnel au nombre de photos. En clair, le risque que vous ayez mis une photo potable de vous (du temps où vous aviez des cheveux, 10 ans de moins, de vraies dents et pas encore des poils dans les oreilles) alors qu’en réalité vous ne ressemblez plus du tout à ça est trop grand pour que l’on cherche à en savoir plus. Donc on zappe. Et c’est dommage parce que si ca se trouve vous êtes beaucoup mieux en vrai que sur cette photo qui date de votre premier (et dernier) stage aux Glénants à Camaret en juillet 2003.

Dans les "do" de la photo de profil, la bonne nouvelle c’est qu'à mon avis il n'y en a qu'un et qu'il est super simple : Souriez. 
Vraiment. Je vous assure que même si vous ne ressemblez pas au mec de la pub d’Invictus ou que votre confiance en vous est à peu près aussi grande que celle de François Hollande quand il lit les derniers sondages du Figaroscope, n’importe quel sourire sincère (le sac poubelle venait de crever sur les Nike Air à 250 balles de votre pote) est joli ou au moins attendrissant. Et dans le fond, ces sites sont déjà tellement effrayants que de donner l’impression à la fille qui s’apprête à cliquer sur votre profil qu’elle est en face d’un mec normal et bien dans sa peau équivaut à un bonus à 100 000 points.
Donc on y va on se lance et on sourit. Et on évite le sourire satanique avec le regard en coin où vous croyez ressembler à Walter White (je vous ai déjà dit que vous ressembliez à Saddam Hussein, voyez comment ça s’est terminé pour lui).

La semaine prochaine si vous êtes sages, outre le fait que je m’engage à faire preuve de davantage de bon goût, nous étudierons ensemble le Chapitre n°2 consacré à la « Meilleure manière de remplir sa fiche de profil si on veut chopper ».

D’ici là, soyez heureux et mangez des fibres