Dans le secret de l'isoloir

Vous ne trouvez pas que le terme isoloir a une forte proximité avec le boudoir. La consonance, déjà, est assez évidente, mais cette notion d'intimité, de secret, de rencontre avec soi-même donne à cet objet démocratique pourtant très, très peu esthétique, un côté poudré et sulfureux .... Bref, une légitimité pour vous parler ici aussi de l'élection présidentielle. 

Donc, oui je suis allée voter aujourd'hui. 

En suivant les conseils de Fesses d'Airain, j'avais mis de jolis souliers (des bottes pour être exacte, car les rideaux des isoloirs s'arrêtent souvent aux genoux). Mes mollets bien mis en valeur dans l'isoloir, j'ai profité de ce moment d'introspection qu'est la solitude du citoyen face au bulletin de vote, pour me rendre compte que le délai de prescription est de 10 ans et qu'enfin je pouvais me libérer du poids de ne pas avoir voté PS en 2002, que je pouvais enfin retrouver ma Liberté de conscience et de vote, que je pouvais cesser de me punir sous le joug de la faute commise ce jour là dans un autre isoloir au rideau en acrylique gris. 

J'ai donc voter ... VERT bien sûr (ce que vous pouvez vous empresser de faire en bas de ce post, comme d'habitude !!!). 

Pour me récompenser d'avoir fait mon devoir de citoyenne sans doute, la République m'a donné une belle leçon de sociologie philosophique et politique en sortant de l'isoloir, que je ne peux manquer de partager avec vous ! 

Badge, vote, be hot, be sexy

Oui, d'accord, le titre est aguicheur. Mais c'est pour une bonne raison! Dimanche, on vote. Mais ce n'est pas une raison pour négliger son sex appeal.


Ci-dessus une proposition de coiffure. (Pour ceux que ça intéresse, il s'agit d'une série limitée de badges aux couleurs du blog).

Sinon, n'oubliez pas de soigner les chaussures car c'est la seule partie de vous que votre voisin d'isoloir pourra mater.

Et bien sûr: mascara waterproof et rouge à lèvre longue tenue pour les embrassades et chaudes larmes de la soirée des élections.

Pour le reste de la tenue, pas la peine d'en faire trop: Marianne n'est jamais très habillée!

Opération boîte aux lettres

Vous l’aurez compris, ce blog est né de notre aventure sur le site « sourceintarissabledemecs.com ». Mais nous avions une vie avant. Une vie dans laquelle les rencontres se font au gré des hasards, en chair et en os. Qui dit chair et os, dit aussi rapidement (nous n’avons plus 8 ans et consommons autre chose que des albums picsou) draps et chambre. Qui dit draps et chambre, dit aussi (nous n’avons plus 18 ans et n’habitons plus chez nos parents) appartement et adresse. C’est là qu’intervient « l’opération boîte aux lettres » *.

Que faire lorsque le bel apollon avec qui tu as fini la soirée s’avère être en fait amnésique et manchot (c’est-à-dire que sans bras et sans souvenir de ce qu’il a dit en te quittant, il ne peut pas pianoter ni email ni téléphone pour te donner rendez-vous pour te revoir comme il s’y était engagé spontanément) ?

La solution tient en 3 étapes :
1/ Bien mémoriser, la première nuit où le bel apollon te ramène, le code, l’adresse, l’étage, son nom. (En cas d’oubli, d’alcoolémie avancée, voire d’emballage sévère dans la cage d’escalier qui te font perdre tous tes sens, il est toujours possible de revenir sur les lieux et de fouiller dans la boîte aux lettres pour lire l’adresse sur le courrier – très utile au Japon lorsque les adresses suivent un code secret pour initiés impossible à intuiter).
2/ Envoyer une carte postale négligemment aguicheuse pour se rappeler à son bon souvenir. En général ça marche : le gars retrouve ses doigts au bout de ses moignons et te rappelle.
3/ En cas d’insuccès tangible, se pointer à sa porte (interphone, interphone avec vidéo – encore plus marrant, porte). Cf. le post sur l’importance du timing dans le dating, se pointer à minuit à sa porte n’aura pas le même effet que se pointer à 13h un jour de semaine.

C’est « l’opération boîte aux lettres ».

Si vous aussi, vous avez déjà procédé à une « opération boîte aux lettres », venez témoigner et laissez un commentaire. Plusieurs tentatives ont déjà été recensées. En ce qui me concerne, plusieurs fructueuses (il faut assumer le risque de se retrouver à 3h du mat à la porte à l’autre bout de la ville à conséquence : dater des gens qui habitent près de chez vous). Des tentatives infructueuses aussi : le gars n’est pas là (à conséquence 1 : faire l’opération avec 2 cops qui t’encouragent et rigolent avec toi ; conséquence 2 : dater des gens qui ont un appartement qui donne sur la rue pour voir s’ils sont là ou si juste ils ne veulent pas ouvrir). Des tentatives où le gars est chez lui, te reconnaît mais n’ouvre pas, n’ont pas été recensées à ce jour !

* Tribute to Z et S

AB - Blind date boulettes

Lors que l’on donne RDV à un inconnu avec qui on a échangé quelques messages sur internet, on ne sait jamais à quoi il faut s’attendre… 

Les photos de profile peuvent être très avantageuses ou prises il y a longtemps ou dans un environnement complètement différent : comment reconnaître au mois de février, dans un bar parisien, un mec dont tu ne connais qu’une photo où il apparaît de profil à Ibiza, torse nu, avec des lunettes de soleil et cheveux au vent?  D’où le conseil de la love coach de ne pas donner de RDV avec des mecs qui posent en lunettes de soleil. Lorsque j’ai décidé de tout de même rencontrer le fameux Ibiza boy, j’ai étudié son nez très minutieusement et je me suis préparée psychologiquement au fait qu’il devait loucher. Il ne louchait pas du tout et m’a reconnue à 20 mètres. Ouf car j’en aurai été bien incapable!

Par la suite, j’ai relâché mes études préliminaires et j’ai eu quelques ratés.

Une fois, j’avais oublié que le mec était petit et j’attendais patiemment  debout près de notre point de RDV jusqu’à ce que je baisse les yeux et que je le découvre : il m’arrivait au menton et il y avait foule, je ne l’avais pas vu s’approcher. Stupeur ! 

Et là fois plus récente où j'ai survolé la fiche du mec.  Nous avions RDV pour prendre un petit déjeuner dans un café dans le palais des Congrès à 8h. L'endroit était quasi désert. Comme il y avait un mec, assez petit, cheveux blancs, mal reveillé,  qui attendait, j'ai pensé que cela devait être lui et je me suis fait la réflexion que les gens pouvaient mettre des photos d’eux récentes quand même; ce n’est pas la peine de cacher qu’ils ont les cheveux blancs. Je suis allée lui demander s’il attendait quelqu’un, il m’a répondu qu’il attendait bien quelqu’un mais sans développer. Et là j’ai eu quelques secondes d’hésitation: je ne pouvais pas dire « C’est pour la site de rencontres « source intarissable de mecs », hein ??? ». J’ai respiré profondément pour gagner du temps en espérant qu’il rebondisse sur sa propre réponse. Toujours rien. J’ai donc poursuivi nonchalamment en demandant pour quoi c’était. Il a répondu que c’était pour un tournage. Yesss, ce n’était pas ma date ! Ma date est arrivée avec quelques minutes de retard d'un pas tranquile et on s’est reconnu sans problème. Si j’avais bien étudié sa fiche, j’aurais vu qu’il faisait plus d’1m 90, mais quand je lui ai expliqué ma méprise, il a souri en disant que j’exagérais tout de même car il n’était arrivé qu’avec 2 minutes de retard. Cela m’a permis de commencer le RDV de manière détendue car je suis d’habitude hyper nerveuse et j’aime bien faire sourire les gens. SDC*.

AB

* smiley de connivence

AB - Mais quel âge as-tu?

J'ai récemment suivi les conseils d'un ami et je suis allée dans un bar plutôt que sur internet pour rencontrer des mecs.
Je me suis faite abordée par un amour de garçon. Après quelques minutes de badinage amoureux, je lui ai demandé quel était son âge. Pour continuer dans le libertinage, il m'a juste indiqué que cela commençait pas un 2 (ah la coquetterie masculine). Cela partait mal car je cherchais quelqu'un de mon âge. L'avantage du site internet est que tu peux faire des tris selon l'âge.
J'ai fini par apprendre qu'il avait 28 ans. Quand je lui ai dit de laisser tomber car j'en avais 35, il s'est exclamé de la façon la plus spontanée possible qu'il n'avait jamais embrassé de fille de 35 ans. Je n'ai pu que répondre que de mon côté j'avais déjà embrassé des mecs de 28 ans, et même vécu avec.
En effet, les années passent mais les garçons avec qui je vis ont toujours 28 ans. Mon numéro magique certainement. Au début j'étais la jeunette et ensuite lorsque je suis redevenue célibataire à 30 ans, je suis passée au statut de bébé puma avec ce côté nouveau phénomène qui m'énerve tant, comme si bien avant Demi Moore, Agatha Christie et Marie Leszczynska ne s'étaient jamais mariées avec des hommes plus jeunes.
Les histoires d'amour ainsi que les individus sont trop différents les uns des autres pour pouvoir dire qu'il est préférable de sortir avec des gens de son âge ou plus jeunes ou plus âgés. On n'a qu'une vie. Chacun fait ce qu'il veut.
A bon entendeur...

AB

AB - A poil avec poils?

Je poursuis sur le thème du dernier post de MA: nous sommes allées hier voir l'expo Newton et le poil en est le sujet star. En voyant les grands nus, on pouvait admirer les délicats duvets sur les avants bras des modèles et constater que dans les années 80, la mode occidentale n'était pas encore au ticket de métro et encore moins à l'épilation intégrale. J'avais l'impression d'être à nouveau dans un onsen aux détails près que les nus newtoniens conservent toujours leurs escarpins (so chic) et dégagent une grande force.
Certains commentaires laissés par les visiteurs semblent montrer un profond regret de cette époque où le poil pubien gardait une certaine sauvagerie. En effet de nos jours, des pages de magazines aux clubs de striptease, toutes les filles sont parfaitement épilées.
Cette mode ou préférence peut être vraiment contraignante: un contrôle quasi quotidien et très minutieux de la zone, la douleur causée par l'épilation (ouf, maintenant il y a de nouvelles méthodes d’épilation définitive qui sont indolores), les réactions allergiques, l'investissement financier. A cela peuvent s'ajouter les interdits religieux: dans le désert où je vivais l'épilation du sexe était interdite. Cette règle s'est avérée super dangereuse pour moi car je suis allergique à la cire et je n'en fais qu'à ma tête, mais heureusement je m'en suis bien sortie même si cela me prive d'un post très accrocheur du style "mon séjour en prison suite à mon épilation du maillot qui a dérapé"  et d’un livre en 3 tomes que j’aurais pu intituler « mes aventures d’épilation au Moyen-Orient ».

Et vous quelle est votre préférence?

Je pense que je viens d'écrire le post le plus border line que je puisse.

AB

* onsen = bain japonais alimenté par des sources chaudes que l'on prend en commun. On peut ainsi très aisément constater les préférences japonaises en matière de pilosité intime.

Mes révélations pilaires

Le poil, c'est un sujet super tabou ... alors qu'en fait tout le monde en a. 

Quand j'étais ado, à la maison, la question que faut-il faire du poil ne connaissait que 2 réponses : 

- tu épiles les jambes, les aisselles, les poils dessous la ligne des sourcils  et ceux qui dépassent du maillot

- tu décolores les poils de la moustache et des bras

Attention, la gestion du poil était très stricte, pas le droit de raser (même si je transcendais parfois l'interdit en cachette), on se limitait point par point (oserais-je dire poil par poil) aux règles ci-dessus)

Heureusement, j'ai grandi, je suis partie de la maison et j'ai connu des révélations pilaires grâce à de bonnes âmes qui ont eu la gentillesse de me faire partager leurs pratiques !

Première révélation pilaire que je doit à Fesses d'Airain : l'épilation laser. Finie les séances de torture et les hésitations sans fin : "est ce que mes aisselles sont suffisamment nettes pour enlever mon pull ...?".

Deuxième révélation pilaire : on peut couper les poils du pubis. Épiler, je voyais, même si je n'ai jamais été super fan des épilations intégrales qui me rappellent un peu trop mes 6 ans. Mais couper les poils pour qu'ils soient courts et nets, ça ne m'était jamais venu à l'esprit (oui j'ai un côté pas maline ...). 

Troisième révélation pilaire : on peut couper les poils des sourcils. Vous savez le poil qui fait 2 cm et veut absolument rester debout ? Et bien on peut le couper. Voire on peut couper tous les poils du sourcil pour qu'ils se rangent bien comme il faut. J'avoue avoir honte car j'ai attendu qu'une maquilleuse m'explique que l'on pouvait le faire, et que je n'ai jamais eu l'idée toute seule d'appliquer la révélation pilaire n°2 aux autres poils de mon corps ...

Orlan - A poil sans poil

L'argent appelle l'argent

Je ne sais plus si je vous l'ai déjà dit, mais j'ai un problème dans la vie : je ne me fais jamais draguer ... Jamais. OK, je ne compte pas le SDF bourré qui te dit que t'es bonne, reprenons : je  ne me fais jamais draguer par un mec baisable.

Sauf que j'ai trouvé une exception à la règle :  je me fais draguer quand je viens de faire l'amour avec un autre homme (l'effet durerait entre 24 h et 48 h, c'est encore en cours de mesure).  

Blush Nars Orgasm

A quoi c'est du ? mystère ? 

Clairement ce n'est pas un effet secondaire de l'orgasme comme voudrait nous le faire croire monsieur Nars pour nous faire acheter du blush (l'orgasme étant décorellé du fait de faire l'amour avec certains hommes, croyez moi), ce qui quelque part est dommage car cela rendrait autonome sur la gestion du modjo ... 

J'ai aussi pensé à l'effet phéromone, ou du moins à cette odeur particulière du corps après l'amour. Mais comme en général, je finis par me doucher dans les heures qui suivent et qu'une de mes dragues post sexe c'était un mec en voiture qui s'est arrêté pour me tchatcher (oui bien sûr j'ai eu très peur et j'ai dit merci mais non en m'éloignant très vite, mais bon il était super mignon et ça a flatté mon ego), ça ne marche pas. 

Bref, je finis par me dire que c'est une certaine assurance, un rayonnement qui fait passer la célibataire frustrée que je suis dans un état plus désirable pour la gente maculine ! 

La conclusion : le meilleur moyen de trouver le prince charmant ne resterait-il pas d'embrasser des crapauds ? Je vous laisse juges !