jeudi 26 juillet 2012

AB - Mon amie Agatha

Je profite de ma trêve de blind dating (si vous voulez des histoires de sexe, les magazines de l'été en sont remplies) pour partager avec vous certaines marottes chères à mon coeur. 

Comme je l'indique sur ma fiche descriptive sur www.sourceintarrissabledemecs.com, j'ai une passion pour Agatha Christie. Je ne me lasse pas de relire ses romans lorsque j'ai besoin d'être apaisée.

J'adore ses romans policiers avec ses expressions désuètes telle que "ranger des voitures" et ses personnages et intrigues qui peuvent encore être terriblement contemporains, l'âme des gens et les sentiments restant toujours les mêmes.
Allez, je vous lis un extrait du Train Bleu: un dialogue entre Katherine Grey qui vient d'hériter d'une fortune colossale (de quoi vivre dans des palaces jusqu'à la fin de ses jours) après le décès de la dame pas commode du tout dont elle s'occupait depuis 10 ans et la vieille miss Viner du village de St. Mary Mead:
"- Quel âge avez-vous maintenant?
- Trente trois ans.
- Ma foi... ce n'est pas encore si terrible... évidemment vous avez perdu votre première fraicheur.
- J'en ai bien peur, répondit Katherine très amusée.
- Mais vous êtes très gentille, dit aimablement miss Viner. Et les hommes feraient bien de vous prendre pour femme plutôt que l'une de ces écervelées qui exhibent leurs jambes au delà de ce que Dieu a jamais permis. Au revoir, mon enfant je vous souhaite beaucoup de bonheur, malheureusement dans la vie, les choses tournent rarement comme on le voudrait."
Agatha se fait une joie de faire vivre une vie fabuleuse à Katherine, courtisée par tous les beaux mâles du roman et confidente d'Hercule Poirot lui-même.
J'étais aux anges lorsque j'ai relu ce passage à mon retour du désert car j'avais également trente trois ans et pas de mec fiable en vue. Ce sont les mots qui m'ont le plus convaincue que le meilleur n'était pas derrière moi (j'ai souvent l'impression d'avoir 80 ans).

J'ai lu récemment les chroniques de sa vie en Orient et les récits de son autobiographie de plus de 900 pages (ce sont surtout les 600 dernières qui sont terribles, les 300 premières traitent de son enfance), ses pépites distillées telles que cette inscription sur un petit chien enterré sous un seuil trouvé lors de fouilles en Irak ou en Syrie: "Mords d'abord, tu réfléchiras ensuite", Agatha qui raconte à quel point elle s'est sentie effondrée lorsqu'elle a réalisé que Max, son partenaire de voyage qui allait in fine devenir son 2ème mari malgré leur différence d'âge, Max l'archéologue qui la trimbalera sur tous ses chantiers, était en classe avec son neveu. Agatha, la couguar dans toute sa splendeur.

Un conseil d'Agatha en ces temps de voyages:
" Ne retournez jamais en un endroit où vous avez connu le bonheur: son souvenir restera vivant en vous. Sinon il sera détruit.
J'ai résisté plusieurs fois à ce désir. De retourner au mausolée de cheik Adi dans le nord de l'Irak, par exemple. Nous y étions allés lors de ma première visite à Mossoul. Il n'était pas facile d'y accéder, à l'époque: il fallait obtenir un permis, puis s'arrêter au poste de police d'Aïn Sifni, sous les rochers du mont Maclub.
De là, accompagnés par un policier, nous étions montés par un chemin tortueux. C'était le printemps, frais et verdoyant, et il y avait des fleurs sauvages tout le long. Un petit torrent, aussi. Nous rencontrâmes çà et là quelques enfants et quelques chèvres..."
La description court encore sur plusieurs paragraphes.
A la fin de son autobiographie, lorsqu'Agatha cite ses plus beaux souvenirs, celui là vient en second, après Ashfield, sa maison d'enfance.

AB


mardi 24 juillet 2012

Cliver ou intégrer ?

Question de psy (cho) ? de phi (lo) ? de cri (se) ? Question pour moi de vivre ensemble. Je vous explique.
Proposition toute gentille d’une très bonne copine :
-          Mr Big part en business trip jeudi prochain ; on se fait une soirée de girls ?
Et là, c’est le drame ! Pourquoi une soirée entre filles ? pour être sûre que moi, célib, je sois certaine de ne pas rencontrer un mec de sorte que les copines maquées puissent garder un reminder/un faire-valoir/un exutoire/un repoussoir (= une copine célibataire pour se rassurer) ?
Pourquoi jeudi suis-je qualifiée pour voir ma cops ? parce que les autres soirs elle est toute dédiée à son mec, qu’il n’y a pas de place pour ses amis, qu’elle oublie qu’ils continuent à vivre leurs vies pendant ce temps, que je suis forcément dispo car célib ?
Je sais bien que l’on manque de temps pour tout, pour profiter de nos amis, pour faire des choses exaltantes, pour se reposer, pour se défouler. Que c’est super sympa que ma cops pense à moi quand elle a un peu de temps.
Mais pourquoi imaginer qu’a priori l’on doive voir son homme seule ; voir ses amies entre girls ; voir ses copains d’école en bande ; voir ses frères et sœurs à part etc ? pourquoi croire que ces différentes personnes sont incapables de se rencontrer au fond, de s’enrichir de leurs rencontres, de fabriquer des bonnes ondes tous ensemble, de créer un lien plus fort, plus loin, de fraternité, de solidarité, d’amitié, d’amour ? Etre une personne intègre, une, unique, c’est aussi pouvoir être la même avec sa famille, son amour, ses amis. Cliver son entourage en groupes disjoints c’est s’imposer des contraintes qui n’ont souvent pas de véritables raisons d’être, c’est mettre des gens dans des cases sans leur demander leur avis, c’est faire peu de cas de la liberté de chacun, c’est se mentir à soi-même en n’étant qu’une partie de soi au lieu d’être entièrement soi partout et toujours. On n’a qu’une vie. Pourquoi la vivre en tranches ?
Ps : merci à la bonne fée qui m’a fait rencontrer mon top amoureux au cours d’un diner avec sœur, coloc, copain de fac et copain de boulot.

vendredi 20 juillet 2012

Laisse, c’est pour moi.

Vous voyez de quoi je parle ? Je parle du moment où le serveur apporte l’addition avec vos 2 Perrier à 4 euros pièce, vos 4 cocktails à 25 euros pièce, vos 2 entrées pour le spectacle qu’il a choisi LUI…
Perso mon premier rencard de sourceintarissabledemecs.com était clodo. Il n’avait pas le sou. Vivait de la mendicité avec sa guitare ou quasi. Mais il m’a offert ma canette dans un verre en plastique. Là où la classe l’a abandonné c’est quand il m’a expliqué qu’il recherchait une femme riche pour l’entretenir car il n’avait pas l’intention de gagner lui-même sa vie (too bad que son profil sur le site web ne l’indiquait pas).
Eternelle question de galanterie ? Non, ça heurte mes idées d’égalité entre les sexes.
Courtoisie ? oui. Motivation ? oui. Signale à l'autre que t’es intéressé(e) ? oui. Générosité ? oui. Porte ouverte pour une prochaine fois ? oui.

jeudi 19 juillet 2012

AB - Jalas


Les enfants, il y a quelques jours je suis arrivée à ma 10ème BD (blind date) par le site que l'on ne présente plus, www.sourceintarrisabledemecs.com! Si en plus je rajoute les RDV organisés par les amis*, je monte à 14 BD en un an, ce qui n'est pas mal pour une sociopathe comme moi. J’ai maintenant assez de bouteille pour pouvoir me  livrer à quelques statistiques et comparer avec les chiffres de la "vraie vie":  les rencontres dans les BBDS (bars/boites/diners/soirées) en France (voir un des 15 notas de bas de page pour justifier la restriction géographique).
J’arrive à moins de 15% de match (=attraction réciproque) pour les blind dates contre 25% pour les lieux de rencontre à l’ancienne**

Lorsque je rajoute le fait qu'il y en a eu toujours un des deux qui était attiré par l'autre cela veut dire qu'il y a 85% de râteau et contrairement aux BBDS, tu ne peux pas immédiatement reporter ton attention sur un autre mec lorsque tu réalises que cela ne va mener à rien.  Je déteste envoyer des râteaux à des presque inconnus: il est impossible de dire à quelqu'un que tu ne veux pas le revoir à cause de sa voix ou à cause de son métier. Généralement j'essaie de me convaincre que l'attirance peut ne pas être instantanée et je finis par accepter un autre RDV, ce qui augmente la dépense entropique *** de chacun même si une 2ème date avec un mec dont tu t'en fous est beaucoup moins énergivore **** et la pénibilité du râteau final d'un sens comme de l'autre. 


Etude de la loi d'attraction réciproque en s'appuyant sur des données empiriques: 

et oui on pourrait croire qu'un match est une valeur binaire: cela marche ou pas mais c'est beaucoup plus compliqué que cela. Je mets ma blouse blanche pour vous expliquer:

M  = ( ( m  + a  ) . min ( c1, c2 ) + P1,2 ) . L
               avec    M: match
                      m: mystère (mysterious en anglais - et oui je suis en train de burn outer donc je fais du     english dropping) - m=0 dans le cas d'une BD
                           a: atmosphère ambiant, fixé à 0.1 dans le cas d'une BD
                           ci: coefficient de sex appeal de l'individu i
                        Pi,j: phéromones (vaste sujet déjà abordé sur ce blog par FA) de l'ensemble individu i  individu j
                        L: luck (qui peut être augmenté par le port du rouge - 100% de chinois ont approuvé cette méthode. De même que pour les phéromones, ce sujet est très complexe et a déjà été abordé dans ce blog par moi-même: post "the end of the poisse")

Je vous fais grâce des unités.


Si les formules physiques vous rebutent, voilà ce que cela donne en bons français:
chacun sait pourquoi l'autre est là et sait que l'autre sait pour quoi on est là => 0 mystère.
Plus atmosphère médiocrement festive comparée à un BBDS, mettons 0.1.
Je multiplie cette somme par le coefficient mini de sex appeal de la paire de blindateurs 
et j'ajoute la magie des phéromones (ouf! on n'est pas capo même avec un coeff de sex appeal pourri).
Je prends le tout, je checke un peu avant de multiplier par le facteur chance et j'arrive à cette valeur moyenne de 0.15 dans mon cas. Bof.


Bilan : comme on dit chez moi, jalas. Le jeu n'en vaut pas la chandelle.

AB


* je vais faire un autre post spécial RDV organisé par les amis
** Pour mémoire, à Tokyo, j'avais un score de 95% de match mais il y avait un truc qui se passait là-bas 
*** voir le très bon post de mon éminente co-blogueuse (la correction automatique propose coblagueuse, ohahahohoh) FA du 17 juillet sur le bilan entropique d'une date
**** finalement je me sens plus à l'aise avec la notion d'énergie

mercredi 18 juillet 2012

Question ouverte : que faut-il répondre ?

Quand un gars dans la rue te dit « eh mademoiselle, tu me suces ? »  ou un truc du genre « mal baisée ». Réponse  facile ! « petite bite » « impuissant » « mal baisé toi-même » « c’est celui qui dit qui y est » …  ou "je sors à peine de mon lit où mon mec m'a fait jouir d'une force..."...
Quand un gars dans la rue te dit « vous êtes charmante » et que tu te sens salie, réduite à l'état de chair fraiche, non respectée, non considérée, à une réplique de « mal baisée » ou « tu me suces »? Répondre ? « connard » « et ta mère » « je me ferais bien ta sœur » ?
Aidez-moi please.
J’aimerais savoir quoi répondre mais en général je me sens juste mal et je ne dis rien. Et finalement pour moi ça ressemble à l’enchainement : un mec te regarde avec insistance dans le métro, il te frôle quand tu crois que c’est une secousse  malencontreuse, il se branle en te matant et toi tu regrettes de ne pas avoir réagi au moment où il t’a regardée bizarrement en fait dès le début.

mardi 17 juillet 2012

Grand jeu concours de l’été : Calculer le bilan entropique du dating

A prendre en compte pour votre estimation :
-          Consommation énergétique de l’ordi pour surfer sur sourceintarissabledemecs.com --> ça chauffe
-          Investissement nerveux pour obtenir la connexion internet chez soi pour pouvoir naviguer sur le site précité --> profusion de câbles et de prises chez toi en bordel
-          Prise de tête devant le placard pour choisir une tenue adaptée au dating --> désorganisation du placard
-          Echange de propos dans un café neutre à déchiquetage du papier de l’addition sous la table par le plus nerveux des 2 qui n’est pas encore rôdé au dating car lui ne s’est pas refait une virginité sur le site, il EST vierge sur le site
-          Echange de salive dans l’hypothèse conclusive --> à valoriser en termes d’entropie
-          Abrutissement sur le canap après avoir décidé que non, tu ne couches pas le 1er soir --> destruction d’entropie pour mieux en créer la prochaine fois.                           
Pas sûre de bien faire la différence entre entropie et énergie… Laissez-moi des commentaires.
En tout cas il me semble important de prévenir ceux qui se lancent sur sourceintarissabledemecs.com : vous allez devoir faire des recharges d’énergie et de cops pour être en mesure de supporter l’épreuve/les sensations du dating ! mais ça vaut le coup si vous en avez les ressources. On a des preuves vivantes, hein Love Coach ?

lundi 16 juillet 2012

Failli concevoir un mini-moi

Ce post va faire peur à tous les hommes normalement constitués (sauf à Victor Newman qui, comme chacun sait, avait subi une vasectomie - pour ceux qui ne connaissent pas Victor Newman, un indice: héros du début d'après-midi après le JT de TF1).

Comment s'y prendre pour concevoir un mini-moi en dehors de tout consentement mutuel?

- Percer habilement les capotes et les remettre dans leur emballage.
- Récupérer la capote usagée dans la poubelle (méthode fréquemment citée dans les tabloids anglais).
- Boire 1 bouteille à 2 avec un ex.
- Substituer les pilules par des "mint" (cf. le film Notre univers impitoyable).
- Aller en Belgique.

Bref, ça peut conduire une fille qu'on croyait normalement constituée mais ayant aussi très envie de devenir mère à envoyer un sms à sa meilleure amie intitulé "failli concevoir un mini-moi" suivi d'un second sms commençant par un "mais " rassurant pour l'avenir.

samedi 14 juillet 2012

AB - Si l'avenir m'était conté


Ca y est : j’ai fini de regarder le dernier des derniers des épisodes de desperate housewifes. Quelle tristesse! Ce que j’aimais bien dans cette série c’est qu’elle traite de gens qui veulent mener une existence sereine et à qui ils arrivent un tas de trucs improbables.
J’aimais les dialogues qui pouvaient être plein de bon sens. Par exemple dans la saison 4 (épisode 14 – j’ai du re-potasser la série pour être sure de ne pas vous raconter de fadaises), lors de son cours de préparation à l'accouchement, Susan rencontre son ex-mari, Karl, accompagné de sa nouvelle femme, style miss perfection, enceinte également. Karl évoque avec elle sa merveilleuse vie. Le nouveau mari de Suzanne (oh Mike..) est plombier, travaille comme un dingue pour gagner 3 francs 6 sous et ne peut même pas assister au blabla de préparation à l'accouchement avec sa femme. Elle se dit alors qu’elle aimerait bien se voir dans 10 ans pour être sur que tout ira bien : qu’ils auront assez d’argent pour élever leur enfant, qu’il sera en bonne santé etc.

Moi aussi j'aimerais tellement me voir dans 10 ans pour me rassurer et voir que j'ai bien choisi le bon gas/ le bon travail/ le bon pays, si j'ai réussi à avoir ce que je désirais. En effet on est toujours amené à faire des paris sur l’avenir : comment choisir entre deux mecs qui semblent tout autant charmants (tous les mecs sont charmants quand ils veulent sortir avec vous) et tout autant attachés à vous, comment savoir si l'on va trouver la vie dans l'Amérique des cowboys agréable.
J'ai toujours trouvé fascinant les diseuses de bonne aventure, pas tellement pour le contenu mais pour la façon dont elles racontaient votre avenir, comme une histoire super embrouillée et énigmatiques mais avec plein de belles chose et pour savoir ce que je dégage. Je me tire régulièrement les cartes: c'est mon support pour me permettre de prendre le temps de réfléchir à ce que je veux vraiment.
Le futur n’est pas écrit mais il faut croire en son étoile.
Allez, tout ira bien.

AB


vendredi 13 juillet 2012

« Ta mère en tong » ? so 1980s.

« Ta mère sur sourceintarissabledemecs.com » ? so 2010s.
Eh oui, c’est chaud quand tu crains de croiser les targets de ta mere sur sourceintarissabledemecs.com qui mentent de 10 ans sur leur profil mais pourraient tout aussi bien mentir de 30 ans, quand tu comprends que ta mère a son premier rencard le même soir que toi, que quand tu trouves que c’est un peu rapide quand son mec rapplique vivre chez elle, en fait tu te rends compte que tu as, toi, déjà parlé de faire des bébés avec le mec qui était ton premier rencard le soir où ta mère avait son premier rencard aussi avec le mec qui vient vivre chez elle…  
Mais c’est fun quand tu te rends compte que ta mère, aussi, elle organise des séances avec love coach et cops pour se motiver pour brancher des targets sur sourceintarissabledemecs.com !

jeudi 12 juillet 2012

It takes 2 to tango

J’ai appris à danser la salsa et le rock'n roll. Parce que c’est un bonheur de bouger son corps sur le rythme de la musique et de créer une harmonie, esthétique et joyeuse, avec l’autre danseur. J'ai aussi appris à danser le hiphop, le jazz, la danse orientale, la danse indienne de Bollywood... J’adore danser les chorégraphies (disons plutôt petits crazy signs) créées pour une campagne BDE de ma jeunesse ou pour un mariage de copains chéris. J’adore danser sur Rihanna et American Boy en criant « j’adore cette chanson ». J’adoooore ce moment de la soirée où l’on n’entend plus la musique, où l’on ne respecte plus aucune distance de sécurité, où certain(e)s s’endorment dans les bras de leur cavalier(e) (NB: c'est réel), où nos mains se baladent là où elles ne devraient pas/elles auraient dû se balader plus tôt…
Alors, je regrette toujours que les occasions de danser se fassent rares, que la plupart d’entre nous préfère ne pas danser, créant collectivement la plus grande machine-à-râteaux-pour-DJ-et-chanteur, que dans notre pays les pas de deux soient cantonnés aux paires hétéro alors que dans plein de pays, les hommes dansent entre eux (ok ce sont surtout les pays où les femmes sont cloitrées) et les femmes dansent entre elles aussi (là, rien à voir, j’ai vu ça chez les Slaves notamment, pays mal connu pour cloîtrer les hommes), que les seules paires hétéro de danseurs que l’on peut observer sont dans 95% des cas des couples déjà maqués – ensemble –, et surtout… que mes shoes finissent toujours par me faire mal!
Amis danseurs, remueurs, rockeurs, salseros, fans de Rihanna, bougeurs de sef (=fesses pour les intimes), faites chauffer les dance floors ce week-end pour les bals populaires du 14 juillet.

mercredi 11 juillet 2012

Vous êtes de quel secrétariat?

Histoire vraie. Mai 2012. Paris 8ème arrondissement. Vendredi 15h. Au bureau. Dans un escalier.
Je croise le chef cuisinier des lieux. Je le félicite pour le délicieux cocktail servi pour le pot de départ. Il me remercie du compliment et s’enquiert du service dans lequel je travaille : « vous êtes de quel secrétariat ? ».
Conclusion 1 : en mai 2012, une femme sur un lieu de travail est forcément une secrétaire.
Conclusion 2 : merde, je croyais qu’on avait avancé depuis Mad Men 1950’s et nos grands-parents. Pas vraiment. Alors, s’il vous plaît, on se sert les coudes et on se bouge !

Célibataire est-il un prénom ?


J’ai halluciné le jour où ma mère m’a présentée à son nouveau pote en disant – devant moi, donc – : « et voici ma fille célibataire », et non « et voici ma fille Fesses d’airain ».
Plus tard j’ai re-halluciné quand mon oncle m’a recommandée à son collègue lui aussi expatrié au Japon en disant – devant moi, donc – : « tu veilleras sur elle au Japon, c’est ma nièce célibataire » et non « c’est ma nièce Fesses d’airain ».
Auraient-ils dit « c’est ma fille mariée » ou « c’est ma fille maman » ou « c’est ma fille qui vient de se faire larguer » ? Comment dire… Je ne me résume pas à mon statut marital ou affectif !!!! je suis avant tout Fesses d’airain, donc une belle paire de fesses, avant d’être un cerveau, une chanceuse avec des amis-chéris, une fan de Rihanna, un cœur à prendre ou un cœur pris.

mardi 10 juillet 2012

Ma vie dans le métro

Vous vous faites pas chier vous dans le métro tous les matins, tous les soirs ?  
Oui, des fois il y a une fille qui se maquille en face, alors c'est fascinant et ça passe vite. Mais le plus souvent tu n'as que des gens qui font la gueule et c'est moyen passionnant quand même ... 
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Ok on peut lire, mais quand le métro est blindé ou si comme moi vous êtes barbouillés dans la ligne 7 (dommage c'est elle que je prends pour aller bosser), c'est pas l'extase. 
Ok on peut écouter de la musique, mais bon quand je peux pas chanter à tue-tête dessus ça ne fait pas passer les stations plus vite. 
On peut aussi dormir, mais ça nécessite une sacré logistique : être assis, ne pas rater sa station, ne pas baver sur l'épaule de son voisin, ne pas coller ta peau sur la fenêtre et choper la bave du précédent ...
Alors des fois j'écoute des podcasts de France Inter (mon chouchou ? sur les épaules de Darwin de Jean Claude Ameisen), mais à des endroits le métro fait trop de bruit pour bien entendre et tu reviens au point numéro un où tu te fais chier. 
J'ai bien essayé de draguer sur l'appli de sourceintarisabledemec.com, mais il faut de la 3G et être à l'aise pour draguer avec 4 personnes derrière qui regardent ce que tu fabriques sur ton téléphone (et quand c'est pas la Love Coach, moi ça me stresse).

Récemment j'ai trouvé une autre occupation pour occuper mes 3/4 h quotidiens de métro (oui, c'est la chance d'être à moins d'1/2 h de son boulot ... et pas de changements en plus !). 
Le principe : faire du trajet en métro, truc chiant et stressant, une vraie transition entre le boulot et la maison (ou l'inverse) et se créer sa bulle pour soi. 
L'idée c'est de profiter de ce moment pour respirer (personnellement je vis un peu en apnée : des fois au boulot je me rends compte que ça fait 1 h que je n'ai pas vraiment respiré ...). Mais attention pas respirer comme ça juste pour survivre, mais bien en y pensant en ralentissant et tout et tout. Si vous êtes comme moi, vous faites ça 2 fois et vous commencez à penser à ce que vous allez manger ou les slides que vous devez finir, donc le truc c'est de chronométrer avec son tel pendant 5 min : j'inspire avec le nez pendant 5 secondes, j'expire avec la bouche pendant 5 secondes. 

Arrivés là, vous vous dites que je suis complètement barrée (pas faux) et que je vis pieds nus avec de l'encens et un régime végétarien (beaucoup plus loin de la réalité). La vérité c'est que ça fait baisser le taux de cortisol et le stress (si, si, je sens du mieux ...). Et puis ça t'occupe pendant 5 min (tes voisins aussi qui se demandent bien ce que tu fabriques avec ton chronomètre ...). Et comme après tu es tout zen option shooté (oui, à croire que même dans l'air vicié du métro il y a de l'oxygène), les 5 suivantes passent plus vite aussi !

Du coup, après 2 jours, je me suis dit que c’était The moment à utiliser pour faire les exercices que "à partir de maintenant je le fais un peu tous les jours" et que tu fais jamais parce que tu n'y penses jamais (et puis que tu as la flemme de faire ça à la place d'un truc intéressant). 
Bon les abdos tu oublies, ça devient trop compliqué. Les fessiers, mouaif, ça sert à quoi la powerplate sinon ? 

J'ai donc décidé d'utiliser ce moment pour muscler mon périnée. Et oui, c'est toujours utile d'avoir un périnée bien musclé (même pour vous messieurs !!!) : 
  • ça corrige les problèmes d'incontinence masculine et féminine (ça ne m'intéresse pas plus que cela, je suis un peu jeune et nullipare pour ça)
  • ça soutient les organes (je ne suis pas concernée, mais j'ai vraiment pas envie de l'être parce que ça semble gore, alors ça m'intéresse)
  • ça permet de contrôler l'éjaculation chez l'homme (pas concernée, mais je sens que certains peuvent l'être)
  • ça permet de restaurer, d'améliorer et d'entretenir la capacité érectile (toujours pas concernée, mais là ça ne peut pas vous laisser indifférent)
  • et last but not least, ça améliore la sensibilité vaginale (et donc le plaisir sexuel féminin), ainsi que sa mobilité (et donc le plaisir masculin, enfin pour les hommes hétéros ...) et là je suis concernée et intéressée !
Je teste le doublé respiration / contraction du périnée (pendant l'expiration, j'ai du mal pendant l'inspiration, si quelqu'un a des conseils à me donner) depuis 1 semaine et je confirme que ça marche dans toutes les configurations  (métro blindé, assis, debout pas blindé ...). Pour ce qui est de l'efficacité je ne peux pas vous dire encore, mais ce qui est sur, c'est que je me fais nettement moins chier dans le métro !

(j'étais pas obligée de mettre les images d'anatomie, mais ça donnait un petit côté dégueu, alors ça m'a plus ... je les ai trouvée sur http://www.hedoneo.com/ où ils racontent plein de trucs sur le périnée pour ceux qui voudraient en savoir plus ...)

dimanche 1 juillet 2012

AB - Comment je suis devenue alcoolique

En mars, j'ai fait le mois sans alcool. Je n'ai pas trop mal tenu mon challenge. Depuis je compense: lorsque vous vous lancez dans l'exercice du blind dating, vous avez le choix entre rencontrer un mec charmant et alors vous buvez pour être détendue et arriver à le séduire ou vous retrouver face à un type ennuyeux à mourir et vous buvez pour passer le temps et voir si les vapeurs de l'alcool arriveront à sublimer sa personnalité.
Je vous cite quelques mots de ma date de vendredi dernier pour vous montrer un aperçu:
"il y a un mois je me suis lancé dans une belle aventure: la saucisse au sanglier"- allez je re-bois une gorgée de James Bond Martini - "lorsque j'étais en 3ème cycle à Grenoble"- je ne savais même plus que les 3ème cycles existaient et cela ne me manquait pas du tout, nouvelle gorgée- "j'aime courir dans la montagne, la montagne, hum, mais je pourrai courir ailleurs, ailleurs"- il adorait répéter le dernier mot et avait le débit de parole le plus lent que je n'ai jamais entendu, ce qui faisait que l'on ne souvenait même plus du début de sa phrase, cela n'aide pas. Nouveau verre pour que  sa conversation ne soit plus qu'un lointain murmure- "je commence toujours par me sécher la jambe gauche lorsque je sors de ma douche" - bon là c'est moi qui imagine car à ce stade, je ne comprenais plus rien.
Heureusement nous étions à La Closerie et j'étais super bien placée pour étudier les tenues des gens qui arrivaient et observer les détails de la vie: les chiens de deux tables voisines qui commencent à se mettre dessus, un couple sans sourire avec un bébé de quelques jours, un type qui installe sa mère très âgée dans son siège avec mille précautions.

AB.