mardi 27 mars 2012

Dis moi ce que tu achètes ...

Vous regardez ce que les gens ont dans leur panier quand vous faites les courses ? Moi oui, j'adore ! Faut dire que quand il y a 5 personnes devant toi à la caisse dont une qui a décidé de payer par chèque (!?), tu n'as que ça pour t'occuper (une fois que tu as rattrapé ton retard sur DVPD bien sûr, j'en profite pour vous dire que la newsletter est réparée, pour ceux qui s'étaient inscrits et qui ne reçoivent pas les posts par mail, il faut vous réinscrire dans la cas à droite et à vous les posts DVDP directement par mail, mais bon sinon ça marche bien aussi sur l'Iphone).

Bref, j'aime bien regarder les caddies des gens, tu apprends pleins de choses : le mec qui te fait les yeux doux et qui a des couches dans son panier c'est évident, mais celui qui a des Special K, de la salade et des des blancs de poulet est tout aussi maqué.
La mamie avec de la bouffe pour chat est un grand classique, comme les djeuns avec des snickers et de la bière, mais la mamie avec des snickers et du coca a tout de suite un côté sympathique, non ? 
Les couples qui ne se parlent pas avec le caddie rempli de marques de distributeur, sauf les bonbons et gâteaux pour enfants, me rappellent que finalement être célibataire, cela a du bon ...

Du coup, parfois je me demande ce que mon panier dit de moi.
Celui avec œufs, farine, crème fraîche, beurre, sucre glace et citrons, parle de Noël et d'étoiles au citron. 
Celui avec tampax, Ben & Jerry's cookie dough, coquillettes et fromage râpé annonce un week end glamour .... !

 

Tempéré par le meilleur panier ever : paire de bas et boite de préservatif ! Ma seule question à la caisse : mais pourquoi n'ai-je pas mis une bouteille de Laurent Perrier avec ?   





Et vous, c'est quoi vos meilleurs caddie ? 

dimanche 25 mars 2012

Les filles aux bas nylon

Message aux femmes et à ceux qui les aiment, la période des bas est là ! 

Oui, il y a une période pour mettre des bas : en été il fait trop chaud on est mieux jambes nues, en hiver il fait trop froid et les bas ont le malencontreux inconvénient de laisser des courants d'air au niveau des fesses. Les intersaisons sont donc le temps idéal pour mettre des bas et les bas on aime parce que c'est sexy et pratique ! J'explique. 


Sexy, j'imagine que tout le monde voit bien le fantasme des jarretelles. Le fait de retirer ses bas délicatement un à un ... Mais attention il y a des précautions à prendre avec les bas adhésifs qui sont quand même très sexy et les plus courants : 
  •  Passée 16 ans et les 55 kilos, il faut bien choisir la taille et la marque, au risque de se retrouver avec un effet boudin au niveau du haut de la cuisse (ce qui en plus d'être fortement disgracieux, est extrêmement désagréable quand tu marches et que les boudins de graisse frottent les uns contre les autres, glamour quand tu nous tiens !). Le pire évidemment est quand le tissu de la jupe est suffisamment fluide ou fin pour que le bourrelet se voit ... Perso, ça va beaucoup mieux depuis que je prends des marques plus chères que les dim up avec des jarretelles mois élastiques et plus adhésives (qui sont plus jolies, ce qui ne gatent rien).
  • Autre problème assez aléatoire (en tout cas je n'ai toujours pas réussi à comprendre l'origine du phénomène) : la jarretelle qui se roule sur elle même. C'est moche et en plus le risque que ça tombe n'est pas négligeable (croyez moi, c'est du vécu). Bon là j'avoue qu'il doit y avoir un truc dans l'ajustement du bas, mais la meilleure des parades reste quand même d'avoir un collant au cas où dans son sac. 
Bref passé c'est quelques précautions, le bas c'est sexy, mais c'est aussi super pratique ! 
Déjà quand tu en files un tu peux toujours l'arranger avec une jambe d'une autre paire (il vaut mieux toujours acheter la même marque pour éviter des effets bizarroides de couleur ...). 
Et puis surtout, tu files beaucoup moins tes bas que des collants. Tu n'as pas à ajuster la culotte qui est toujours le moment délicat du matin. Mais en plus comme tu n'as pas à les ôter pour aller aux toilettes, tu n'as pas à les remettre, ce qui quand j'ai bu s'avère souvent un moment fatal pour le collant ! Tu n'as pas besoin de les ôter non plus pour faire l'amour, mais là on revient à notre premier point ...


vendredi 23 mars 2012

Je viens d’apprendre que je suis stérile

Ce titre vous choque ? J’en suis désolée mais il constitue, selon moi, la meilleure réponse aux questions et remarques déplacées et scandaleuses d’entretiens d’embauche quand on est une femme dans la trentaine.

J’ai été très marquée par l’histoire de cette Japonaise qui nous racontait à Tokyo qu’elle s’était résolue à quitter après ses 25 ans la grande entreprise japonaise dans laquelle elle avait un chouette boulot de cadre pour une boîte américaine! En effet, à cet âge au Japon, on attend d’une femme qu’elle se marie et qu’elle s’occupe de son mari et non qu’elle travaille. Dans son entreprise japonaise, la pression de ses patrons était telle qu’elle ne pouvait prétendre à continuer à exercer son métier passé son anniversaire de 25 ans. Au moins, dans la boîte américaine, elle était une salariée comme un(e) autre. Elle avait renoncé et trouvé sa voie.

Est-ce si différent ici en France?

En passant des entretiens d’embauche à notre âge (nous sommes 4 co-bloggueuses dans la trentaine) nous sommes confrontées à des questions souvent déplacées, parfois outrageantes, toujours scandaleuses.

Florilège :
- Vous, les femmes, avez plus de contraintes à gérer pour votre carrière professionnelle car vous devez vous occuper des enfants. En avez-vous conscience ?
- Vous, les femmes, devez suivre vos maris en expatriation donc il vous est impossible d’occuper vous-mêmes des postes exigeant une expatriation.
- … (pas de mots mais des regards insistants sur vos doigts pour compter à quel doigt se trouve ce joli anneau ou cette jolie bague).
- Avez-vous parlé des possibilités de mobilité avec votre conjoint ?
- Que les femmes partent dès 18h30 pour aller chercher leurs enfants à la crèche, passe encore, mais les hommes ? non ! c’est scandaleux. Les employés doivent travailler tard le soir, sinon, où va-t-on ?
- Quels sont personnellement vos projets à court et moyen terme ?
- Vous êtes mariée ?
- Vous avez des enfants ?
- Je ne sais pas mais, par exemple, vous comptez avoir des enfants ?

On se trouve régulièrement démunie face à ce genre de saillies. Je vous propose d’élaborer ensemble un kit de survie c'est-à-dire de répartie pour tuer dans l’œuf ces comportements. Je compte sur vos commentaires pour compléter cette liste :
- Puisque vous prenez l’initiative, sachez que j’ai très envie que vous me preniez là, tout de suite, sur le coin du bureau et sans préservatif.
- Me diriez-vous la même chose si j’étais un homme ?
- Avec mon compagnon nous souhaitons avoir 2,1 enfants comme la moyenne des Français. Nous ne sommes pas sûrs d’y parvenir.
- Des enfants ? Vous plaisantez ! Avec mon compagnon, nous nous refusons à jouer à la loterie de la génétique. Nous aurions trop peur d’être déçus par le résultat.
- Je suis désolée. Vous n’y pouvez rien mais vous tombez mal. J’ai appris hier que j’étais définitivement stérile.

jeudi 22 mars 2012

Le plan « raclures »



Je vais vous exposer ici une stratégie qui permet de multiplier ses chances de succès (pour la drague bien entendu).

Avant tout, je dois rendre hommage aux maîtres en la matière, des love coaches en quelque sorte (désolée Love Coach, tu n’as pas l’exclusivité). Ces love coaches ont en effet eu l’idée il y a quelques temps déjà et l’histoire montre que le succès est de leur côté ! Respect, donc !

Notre stratégie a un nom. C’est « le plan raclures ». Il s’agit de renoncer aux stratégies intellectuelles pour se reporter sur le chimique, le physiologique, le pragmatique.

Vous l’aurez remarqué : il suffit de mettre certaines personnes (en l’occurrence, pour cette expérience, j’ai très précisément en tête deux femmes) dans une pièce pour que certaines autres personnes (en l’occurrence avec ces deux femmes, les hommes) tombent COMME DES MOUCHES à leur contact. Le contact n’est d’ailleurs pas nécessairement tactile. Il peut être visuel, auditif ou encore olfactif (mais pas gustatif sinon c'est trop facile).

Quelle en est la raison ? Ces personnes dégagent des phéromones de séduction extrêmement puissantes. C’est la nature qui les a dotées de ces attributs physiologiques imparables. Tout le monde n’a pas eu cette chance ou le talent de les développer. Mais ce n’est pas foutu pour autant. Voilà ce que je vous propose.


  1. Identifiez une telle personne à phéromones de séduction extrêmement puissantes.

  2. Partez dans un pays chaud et humides en vacances avec elle.

  3. Partagez sa chambre.

  4. Le soir coupez l’eau discrètement et déréglez la climatisation (cf. L’arnacoeur).

  5. Au matin, proposez une séance d’étirements et de salutation au soleil.

  6. Profitez-en pour vous frotter (c’est là le moment délicat) à elle (en particulier sous les bras : par exemple proposez de lui faire la parade lorsqu’elle entreprend une souplesse arrière).

  7. Proposez de lui faire un gommage, une manucure et une pédicure. Récupérez les peaux mortes et les ongles. (vous comprenez le mot « raclures » ?)

  8. Récupérez son vêtement de nuit dans lequel elle aura mariné toute la nuit après une journée de baroud.

  9. Revêtez son vêtement de nuit, passez votre tour de douche matinale, disséminez les peaux mortes et autres ongles dans vos poches.

Vous êtes prêts pour sortir et séduire. Ils/Elles vont tomber comme des mouches.

mercredi 21 mars 2012

Le dating ? Une question de timing

Séduire l’objet de nos désirs requiert un biorythme adéquat.

Question de niveau 1 : Quelle différence faites-vous entre un rendez-vous à 11h un samedi et un rendez-vous à 23h un vendredi avec le même individu dans le même café ? Easy ! L’une est verte et l’autre n’est pas dure.

Question de niveau 2 : A quelle heure vaut-il mieux appeler pour prendre des nouvelles de l’objet de nos désirs et ainsi se rappeler à son bon souvenir ? 18h ou 22h ? Oser le milieu de la nuit pour briser la glace et faire comprendre que l’on fait partie de l’intimité de l’autre ?

Question de niveau 3 : Combien d’heures de retard peut-on se permettre à un premier rendez-vous ? et pour un deuxième ? Le quart d’heure ? L’heure ? 2 heures ? Des exemples affluent de plusieurs heures de retard sans que l’autre n’en prenne ombrage et sans que cela ne change quoi que ce soit à l’issue de la rencontre. Certaines auraient même patienté 2 mois avant d’avoir un rendez-vous digne de ce nom ! Poser un lapin risque en revanche d’énerver et de provoquer une réaction définitive (cf. http://desvertesetdespasdures.blogspot.fr/2011/10/lapin-lapin-entre-et-viens-me-serrer-la.html )

Question de niveau 4 : A quelle heure envoyer un sms « Ai vu grosse moto rouge avec autocollant Ibiza, so sexy ! » ?

Réponses ? Laissez-nous vos commentaires !

Nous pouvons tout de même tirer la conclusion que mieux vaut avoir un biorythme flexible pour pouvoir user de toutes les armes du timing!

jeudi 8 mars 2012

Aux armes citoyennes

Vous l'aurez compris vu le manque de post de ces derniers jours, mes coblogueuses et moi-même sommes un peu sous l'eau en ce moment.

Néanmoins en ce 8 mars, je ne peux pas ne pas signaler que l'égalité entre homme et femme n'est toujours pas une réalité de fait en France, même si 60 ans de féminisme ont permis une égalité de droits. Aujourd'hui dans les comités de direction de je côtoie au quotidien, quand il y a une femme, c'est la DRH (ben oui une femme pour une fonction idéalisée comme maternante), alors que les salariés de ces sociétés sont pour plus de la moitié des femmes. Aujourd’hui une jupe courte représente encore trop souvent pour certain(e)s une justification à un viol (le fameux « tu as vu comment elle s’habille, aussi »). Aujourd’hui les femmes qui ne veulent pas d’enfant sont encore considérées par la société comme des ovnis, des moitiés de femmes qui ne se « réalisent » pas complétement. Aujourd’hui une femme est toujours une salope, là où un homme est un tombeur ou un womanizer. Aujourd’hui, le président de la République Française se targue de lutter pour l’égalité des sexes alors que son gouvernement est responsable de la fermeture d’une centaine de centre d’avortement, que le budget du planning familial est en baisse. Aujourd’hui une candidate à la présidence déclare que l’avortement est une pratique de confort. Aujourd’hui le viol des femmes est toujours utilisé comme arme de guerre et en Lybie, ces crimes perpétrés par les armées de Kadhafi restent encore tabous après sa chute. Aujourd’hui les femmes qui ont fait la révolution en Tunisie, subissent des tests de virginité.

Donc à ces connards de marketers de Mauboussin qui m’envoie des bons cadeaux pour m’offrir et me faire offrir des diamants en l’honneur de cette « journée de la femme », à ces connasses qui demande un café gratuit au bar parce que tout devrait être gratuit en cette « journée de la femme », je rappelle que cette journée n’est pas en l’honneur de la gente féminine, des vendeurs de lingerie ou autre bijoux, mais est une journée de lutte contre les violences faites aux femmes et à ma connaissance un café et une breloque n’ont jamais réparé un honneur bafoué, des côtes cassées ou 20% de salaires en moins.

PS : pour soutenir les femmes qui luttent pour la démocratie, la dignité et l'égalité dans les pays arabes, vous pouvez aller ICI pour signer l'appel du 8 mars de 8 femmes de 8 pays arabes pour la dignité et l'égalité

dimanche 4 mars 2012

AB - Scène de vie


La scène: une jeune femme pimpante devant un cinéma un soir d’hiver.
Il est 20H08, elle appelle Roger.

La jeune femme pimpante
“Bonsoir Roger, où est ce que tu es?

Voix d’homme lointaine.
Où est ce que tu es, toi?

La jeune femme toujours pimpante
Devant le cinéma.

Roger
…..

La jeune femme d’une voix polie et posée comme lorsque l’on parle à quelqu’un d’un peu lent:
Devant le cinema où tu m’avais proposé d’aller pour la séance de 20h10.

Roger d’une voix étonné
Ah bon.

Explications:

Et oui comme j’avais mis 2 heures à repondre à son sms, il a cru que je ne viendrai pas et s’est endormi. De plus il était supris que je sois allée à un rdv alors que je n’avais pas reçu de confirmation de sa part suite à mon acceptation de sa proposition (si vous vous êtes perdus en route, c'est normal).

Ce que l’on peut en retenir:

Je suis allée à ce RDV en trainant un peu des pieds (il faisait nuit et froid). Il a du le sentir et a voulu jouer au lapin frappe le premier (j'ai eu froid pour rien, grrr).

AB