samedi 28 janvier 2012

AB- Histoires de drague plus romantiques que « Tu baise ? sans s »

Je connais une fille tellement charismatique qui lorsqu’elle fait un diner se fait embrasser dans sa cuisine au milieu du repas par un quasi inconnu (le vrai bonheur est que le mec l’a aidé à tout ranger ensuite), lorsqu’elle va à la messe de Noël, elle tape à tel point dans l’œil du mec du banc d’à côté qu’il met tout en œuvre pour la retrouver.
J’ai une des mes amies (que l’on surnomme Romantic non sans raison) qui propose à sa target habitant dans une direction complètement opposée à la sienne de partager un taxi pour rentrer d'une soirée, avec une voix tellement douce et un sourire tellement lumineux qu’il ne peut pas absolument pas refuser. Récemment elle est allée plonger avec les requins marteaux à l’autre bout de la planète pour revoir un mec. Ca a été un franc succès et elle s'est rangée des voitures.
Lorsque je me suis séparée de mon rital romain, j’avais lancé un plan de reconquête qui consistait à mettre « Escale à Portofino » comme parfum, à regarder la série Rome pour essayer de faire plus italienne et à m’acheter un micro jupe de tennis pour être sexy quand je jouais avec lui. On est ressorti ensemble. Cela n’a pas duré très longtemps, mais je ne me suis toujours pas lassée d’ « Escale » et j’ai adoré regarder Rome (oh Anthony, un cadeau de Dieu pour les femmes). Quant à la jupe, j’ai arrêté de la mettre depuis que j’ai croisé un bouloton* avec.
J’avais aussi un ami qui avait escaladé la façade de l’immeuble d’une fille pour l’attendre dans son lit une rose entre les dents. Je ne sais pas comment cela s'est fini mais depuis on le surnomme « Roger le Psycho ».

Une autre fois je vous raconterai les opérations BAL.


AB
 

*Collègue de travail

mardi 24 janvier 2012

AB - The end of the poisse

Après avoir du rayer deux années de ma vie pour garder ma santé mentale (et éviter de finir en prison pour homicide-tout-à-fait-volontaire-sur-ex), 
avoir été SDF pendant un an pour aménager dans un appart mi taudis – mi-palais, 
avoir passé des moments surréalistes  avec tous les techniciens inimaginables pour chercher le signal « FT *» pour « accéder à la civilisation »:  c’était digne de X-files : « Où est le Signal ? », « Je Le perds, arggg », « Le Signal doit être derrière le mur. Je vais faire un trou à la scie sauteuse.» avec des oreillettes dans les oreilles elles-mêmes collées au mur et un appareil qui fait bzziit, 
m’être cassée le pied juste après avoir acheté ma 1ère paire de Louboutin  (et la seule à cause de toutes les galères de travaux qui ont provoqué ma banqueroute) et mon appart au 5ème sans ascenseur,
après ce dernier we où je me suis faite traiter comme une malpropre par l’homme de mes nuits, considérer comme pas assez rock par un mec ultra ennuyeux qui me court après depuis 3 mois (on sent le chien vicieux qui mord tout ce qu’il peut) et où juste ensuite je suis tombée en bas de chez moi sur l’homme à cause de qui j’ai du rayer les deux années de ma vie précédemment citées (mais qui donc a dit que le 16ème était un quartier bien famé ?), 
je déclare the end of the poisse. Autrement dit point trop n’en faut.
Bien sûr, j’ai eu plein de moments merveilleux depuis mon retour du désert (et pas uniquement dus aux James Bond Martini de la Closerie des Lilas ni à la révélation des colliers Lanvin) mais j’en ai marre de devoir porter des culottes rouges pour appeler la chance.

Je suis dragon. L’année du dragon a commencé le 1er janvier au Japon mais je n’en ai pas encore ressenti le changement de cap pour l’instant. Il fallait peut être juste attendre la synchro avec le calendrier chinois. L’avenir le dira, en attendant, je vous souhaite à tous une très belle année du dragon, pleine de bêtes fantastiques et merveilleuses.
AB
*France Telecom

dimanche 22 janvier 2012

La ligne jaune

Parmi les techniques de drague, les bonnes vieilles techniques s'avèrent toujours très efficaces si elles sont maniées avec précaution.
Prenons l'alcool par exemple, rien de tel pour aider un mec à vaincre sa timidité, le décoincer un peu, voir faire tomber quelques tabous. Sans compter que la performance du dit jeune homme a tendance à augmenter avec la concentration d'alcool dans le sang. 
Mais attention, faire boire un homme pour l'emmener dans son lit, demande du doigté, car cette phase de croissance linéaire a une fin : la ligne jaune. 
La ligne jaune, c'est le moment, où non seulement la croissance s'arrête, mais où la performance (et autre organe) s'effondre.
Attention la ligne jaune arrive avant le discours incohérent, les vomissements et le coma éthylique, moments qui font tomber ton érection à toi (sauf mœurs bizarres que je ne jugerais pas ...). 


samedi 21 janvier 2012

Question existentielle ?


Il y a 2 types d'hommes dans nos lits : 
Ceux avec qui ont a envie de petit déjeuner, qu'on soignerait quand ils ont la grippe, avec qui on partagerait bien un bout de chemin 
Et ceux qui ne resteront pas petit déjeuner et qu'on n'a pas du tout envie d'emmener à nos parents ou nos amis. 

Pourquoi le sexe est parfois si bien avec les hommes qu'on ne gardera pas ?
Et peut-on garder un homme qui ne fait pas frissonner nos ovaires ?
That is the question !

lundi 16 janvier 2012

T'es C ou t'es D ? Post qui restera dans les anales ...

Pour les plus vieux d'entre vous je ne vous fais pas un revival du baccalauréat, c'est une nouvelle théorie foireuse élaborée dans mon cerveau torturé depuis décembre. Attention âmes sensibles s'abstenir, ça envoie du yaourt. 

Bon après ces précautions d'usage je me lance. Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais la population se décompose en 2 parties :
  • Celle qui comprend les pubs Activia
  • Et celle qui se dit qu'ils ont fumé la moquette avec leur carton de pizza froide, ils ont qu'à dire miam miam le yaourt, non ?
  • Ceux qui ne comprennent pas que "tu peux attendre la prochaine station service dans 20 km ? comme ça on fera le plein en même temps", n'est pas une réponse envisageable
  • Et ceux qui ne peuvent pas attendre 20 et pour qui l'aire d'autoroute glauque et dégueu ressemble à la terre promise
Bref il y a les C et les D.
Ce qui est marrant c'est que les D non aucune conscience ou presque de l'existence des C, alors que les C sont complètement fascinés et envieux des D. Il faut dire que ça se traduit dans le langage : C est un état, l'auxiliaire être est de rigueur. D est un acquis, tu l'as ou tu l'as pas !

Je précise tout de suite qu'il y a des intensités diverses dans chaque groupe, mais que chacun a une tendance. Y a pas de milieu, quand t'es pas bien, quand t'as bu, tu reviens sur tes fondamentaux (ou sur ton fondement, histoire de faire un mauvais jeu de mots!).

Ce qui est marrant une fois qu'on a vu ça, c'est qu'on peut trouver facilement qui est C ou D. Un des critères les plus simples, c'est ceux qui essaient à tout prix de manger des crudités en voyage dans les pays où la vue d'un concombre peut te donner la peste ... des C of course !

Alors oui, ça n'apporte rien, mais on peut aussi travailler pour la beauté du geste, non ? 

dimanche 15 janvier 2012

Quand la Love Coach a un concurrent


Séance surréaliste chez le psy cette semaine : on a refait mon profil sur sourceintarissabledemec.com ! 
Il semblerait que le fait de noter Simone de Beauvoir et Beigbeder dans les livres qu'on aime, ne fasse pas passer le message d'une femme délicate à la recherche d'une relation amoureuse solide ... Metallica et Guns'n Roses ne semblent pas non plus être recommandé ... Selon lui, changer le profil peut changer l'énergie dégagée et limiter les "Tu baise sans S" ... Vu sous cet angle, ça se tient, non ?
Sinon Les 3 mousquetaires et Jane Austeen ont le droit de rester, ouf ! 

samedi 7 janvier 2012

Là où coulent le lait et le miel

Chers amis lecteurs,

à mon tour de vous souhaiter une très heureuse année 2012!

Je voudrais en profiter pour dénoncer les cartes de voeux collantes de miel et de sirop où les enfants de vos amis vous souhaitent la bonne année sous les cocotiers, le soleil illuminant leurs belles boucles blondes, assis dans le giron de leurs parents amoureux et rayonnants de cette joie familiale. Ils sont beaux, oui; ils s'aiment, oui; ils sourient, oui.

Mais, trop de miel, tue le miel et risque de porter la poisse pour 2012.

Je vous propose donc ici un modèle de carte de voeux de célibataire à envoyer à vos proches pour leur souhaiter la bonne année. J'ai été dans l'obligation de faire de la pub pour notre site web préféré (http://www.sourceintarissabledemecs.com/) mais c'est pour la bonne cause.


vendredi 6 janvier 2012

Kit Make Out: la suite


Bien que les kits japonais pour découcher soient le must (cf. notre page Astuces par Ab
http://desvertesetdespasdures.blogspot.com/p/astuces.html),
il faut y glisser ceci pour être parfaitement parée.

J'ajouterais qu'il vaut mieux ne pas retirer ses lentilles si l'on n'a pas prémédité le coup au point de prévoir l'étui et le produit, car une lentille qui passe la nuit (même courte) dans une cuiller à soupe avec de l'eau n'est pas réutilisable (elle perd son rayon de courbure et c'est beaucoup moins pratique). Vécu.

Enfin, je signalerais aux hommes qui penseraient qu'ils peuvent conserver les reliques des après-shampoing, crème et demake-up de leur ex pour subvenir aux besoins éventuels d'une femme passant la nuit chez eux, que c'est tout sauf séduisant, voire que c'est flippant. En revanche, des petits échantillon volés dans les hôtels sont bienvenus.

Et pour nos amis sexistes, ne pas oublier que ceci vaut à l'inverse pour les mecs découchants chez nous. Je trouve particulièrement touchant pour ce qui me concerne qu'un homme prémédite de découcher chez moi et ait pris soin de glisser dans sa poche sa brosse à dent, un caleçon et son parfum. Et vous?

jeudi 5 janvier 2012

Parfois le hasard ne fait pas bien les choses ...

Jusqu'à hier sur les arrêts de bus, on pouvait voir cette affiche :


Depuis ce matin, il y a celle-ci :

No comment ...


mardi 3 janvier 2012

AB - Post post-Noël

Pour Noël, j’ai reçu un livre pour apprendre à se sortir des situations extrêmes (*) : comment se relever vivant d'une charge d'éléphants, comment se sortir d'une double déferlante... Mais il n’y a rien sur comment gérer une rencontre avec un ancien boyfriend.
Je ne suis pas très à l’aise dans ce genre de situations.
Mon dernier exemple notable remonte à l’été dernier. Je reçois, par une belle journée tranquille, un sms d’un ancien boyfriend me proposant de prendre un verre. Passé la première sensation de victoire car c’est lui qui m’avait larguée un mois avant, je me suis rappelée que c’était quelqu’un de compliqué (j’essaie d’utiliser un vocabulaire soutenu donc je remplace chiant par compliqué) et que s’il voulait que l’on se revoit, ce n’était pas forcément pour faire l’amour en mode « on profite de la vie et on ne pense à rien d’autre ». J’ai ressentie une certaine appréhension à l’idée de cette rencontre : je me suis dit que je l’avais blessé et qu’il voulait se venger. Je l’avais rencontré sur le site l-homme-est-une-pouffe-comme-les-autres et je crains toujours de tomber sur un psychopathe.
Ensuite j’ai pensé qu’il pouvait avoir un virus (il faut se méfier avec internet): charmantes retrouvailles.
Ou alors qu’il voulait m’annoncer qu’il avait rencontré quelqu’un / qu’il allait avoir un enfant : va savoir avec les gens compliqués.
Le très gros avantage c’est qu’il ne pouvait pas m’annoncer qu’il était enceint de moi.
Certaines situations du guide peuvent se rapprocher de cette situation: comment éviter une attaque de vampires (on se sent tout de suite mieux avec un pieu en bois), comment tenir bon sur une corniche en pleine tempête de neige (construire un abri et boire et manger en attendant que ça se calme), comment trouver la sortie d'un égout (observer tranquillement le comportement des rats ou plutôt du super rat), mais il faut tout de même que je demande à la love coach.
Et si vous voulez savoir la fin de mon histoire: s'il voulait me revoir, c’était bien pour faire l’amour! Les gens compliqués sont tellement prévisibles.

AB

(*) Manuel de survie -Situations extrêmes de Joshua Piven et David Borgenicht

lundi 2 janvier 2012

Attention maigrir peut rendre con

Si je n'avais pas déjà la preuve que le cholestérol est indispensable à notre santé mentale (en Suède ils ont mené des campagnes pour faire baisser le taux de cholestérol et si le nombre de morts liées à des problèmes cardiovasculaires a bel et bien baissé, il a été compensé par l'augmentation du taux de suicide), le Dr Dunkan en ferait la démonstration dans le Parisien d'aujourd'hui (info relayée ici, ma source d'infos matinales restant uniquement France Inter). 

Dunkan qui s’enrichit depuis pas mal d’année sur le mal-être d’une population rondouillarde, publie donc une lettre ouverte au futur président de la France (rien que ça) pour proposer des mesures permettant d'éradiquer le surpoids du pays. Ben oui, on vous a pas prévenu ? Le surpoids c'est une maladie grave, une tare qu'il faut éradiquer. 

Mais attention, Mr Dunkan ne manque pas d'idées pour stigmatiser les gros : par exemple on pourrait donner des points au bac aux ados ayant gardé une IMC convenable entre la seconde et la terminale ... Ah ça, oui ça va aider les jeunes à être bien dans leur peau ça ! Remarque ça pourrait en pousser certains à étudier : si t'es gros t'as intérêt à réviser la géo parce que t'aura pas les points du corporellement correct au bachot !
En même temps, le filou, il ne fait qu'utiliser une astuce vieille comme le marketing : je recrute et je fidélise mes consommateurs en développant le besoin : plus les gens sont mal dans leur peau, plus ils se dorlotent à coup de gâteaux et bam en traumatisant une génération d'adolescents Dunkan assure sa retraite aux Seychelles. 

Ah oui, sauf qu'avec votre régime à la con, Mr Dunkan, ça va pas aider les Seychelles à rester hors de l'eau, parce que les protéines ça pollue monsieur (et oui, les vaches ça pète et le pet des vaches, c'est pas bon pour le réchauffement climatique) et puis peut être que quand vous serez sous dialyse avec tout ce que vous avez bouffé comme protéine et d'urée, les Seychelles ça sera moins sympa. 

En même temps cet homme qui à ma connaissance n'a fait aucune étude sur l'impact écologique ou médical à long terme de sa méthode (pour un régime qu'il faut suivre à vie, c'est un peu lèg), se permet de donner des notions d'économie à la France en expliquant que le gros coûte cher au pays (!?!!!???) et que, je cite, " la France, connue dans le monde entier pour ses femmes belles et minces, pourrait exporter son savoir-faire à l’étranger" (no comment ...).

Mais qu'est ce qu'ils t'ont fait les gros pour que tu les haïsses autant ? Ils te mangeaient ton casse-croûte à la récré ? Tu t'es fait violé par Groquick quand t'étais petit ? Ou pire t'es un ancien gros qui s'aime pas ? 

Et bien vous savez quoi ? Moi j'aime bien les gros, les rondouillards bien dans leur peau, ceux qui sont confortables quand tu te loves dans leurs bras ! 
Parce que poser la tête sur une épaule avec l'omoplate qui pointe, c'est désagréable, parce que j'aime caresser des fesses charnues quand je fais l'amour, parce que les poignées du même nom, c'est pas fait pour les chiens, parce que des hanches et des côtes apparentes, non seulement c'est moche, mais ça nuit gravement au sexe passionné (merci les bleus, le lendemain ...!) 
Parce que les maigres qui bouffent des brocolis, qui tordent le nez sur le gâteau que tu as préparé amoureusement et qui râlent pas quand tu mets du beurre dans les pâtes, c'est hyper chiant (je sais de quoi je parle, j'ai vécu avec un maigre pendant 7 ans ...). 

Et comme le charmant sourire, le regard profond, le torse musclé et les veines dans le cou ne sont pas incompatibles avec les kilos, ça tombe bien ! 


Donc, contre Dunkan, je choisis les GROS (Groupe de Réflexion sur l'Obésité et le Surpoids) qui en plus de ne pas manquer d'humour, déclarent entre autre dans la Charte du GROS qu'ils sont "convaincus des effets nocifs des approches moralisatrices et interdictrices". Ils pensent eux Mr Dunkan que si les femmes sont belles en France c'est qu'elles ont garder le goût de la bonne chère et pas qu'elles mangent vos "surimis sans sucre et sans fécule de pomme de terre". Que le secret du bien être, c'est de savoir écouter son corps, ses envies et réapprendre à se faire plaisir. C'est vrai d'ailleurs dans beaucoup de domaine : le stress, le sommeil, le sexe ...

Donc comme mon corps n'a pas fondamentalement envie de son d'avoine (peut être même vient-on de trouver enfin la différence entre moi et la vache, qui sait ?), vous ne m'en voudrez pas monsieur Dunkan de finir mon morceau de parmesan et de vous mépriser au nom de la peine que vous avez encore dû causer aux personnes stigmatisées par vos propos. Mangez des pâtes, ça vous rendra peut être moins méchant.



NB : pour ceux qui pourraient s'étonner de mes propos alors que je viens de perdre 2 kilos, je précise juste que me sentant boudinée et mal dans mon corps, j'ai coupé les Haribos et les plâtrées de pâtes au fromage le soir dans le but de retrouver mon aisance à me déhancher sur Beyoncé. Je vous rassure, le gros cul, la margarita et les frites sont toujours de la partie, merci !

dimanche 1 janvier 2012

2012 sera verte ou ne sera pas !

A peine remise de la forte quantité de champagne absorbée hier soir et du peu de sommeil accumulé, je prends le clavier pour vous annoncer une très bonne nouvelle : 

c'est officiel, en 2012 c'est la fin de la lose ! 

Donc la seule bonne résolution (vue ma capacité très limitée à tenir les bonnes résolutions, faut limiter les dégâts) sera donc de tout prendre du bon côté, de rechercher le meilleur et de ne jamais oublier de délirer (je ne doute pas que mes 3 acolytes de DVPD y veilleront consciencieusement) ! 

Je vous souhaite plein des vertes, peu de pas dures, des dures qui deviennent vertes ... et tout plein de couleurs encore ! 

Allez pour bien commencer cette nouvelle année, je file à un date (en remerciant le Dieu du make-up pour me permettre d'avoir allure humaine en ce lendemain de fête !).