vendredi 24 juin 2016

Et c'est parti pour le Toexit !

Après un mois d'hésitation : sortiront, sortiront pas. Gros risques d'inondation. Alternance de lumière et de larmes tombées du ciel ... Le verdict est tombé, je déclare ouverte la saison du Toexit !

Libérez les orteils
Faites respirer vos talons
Remisez vous chaussettes
Sortez votre corne, vos oignons et autres verrues plantaires (sans oublier de rester glamour, hein !)
Marchez pieds nus dans l'herbe, pour s'entraîner au sable chaud dans quelques jours

Alors oui, il reste des questions en suspens. Le legxit est encore incertain. Le boobxit se cherche encore. La priorité est plus que jamais de définir un projet commun aspirationnel. Pour passer ce moment délicat, je mise sur le doublé gommage / huile pour apporter de la douceur et aplanir les différents autour de la cellulite.

Ça marche aussi au masculin, Messieurs les députés : Allez vite, vite, une vision ! L'Europe il y a 20 ans je trouvais ça excitant, aujourd'hui c'est juste chiant comme un pot de yaourt 0%. Fade et sans saveur. Je veux du goût, des épices et des petites herbes ! Arrêtez l'autobronzant, ça  laisse des marques et ça ne trompe personne. Sortez vos gambettes et profitez du soleil !

mercredi 25 mai 2016

Maigrissez en vomissant par le nez*

*Je n'ai pas réussi à résister au plaisir coupable d'un titre racoleur, un de ceux qui ferait doubler les ventes d'Elle dans le monde entier (l'équivalent éditorial des fesses d'Emmanuelle Beart en somme)

J'ai développé au cours de ma vie d'adulte, une capacité exceptionnelle à enfourner une énorme quantité de nourriture en un minimum de temps (un peu comme les Anglais avec la bière et les horaires restrictifs de fermeture du pub ...). Moi, qui était toujours la dernière à finir mon assiette à la maison, quand sur la table ne restait en fait que mon assiette et que mon père attendait impatiemment que je finisse mon dessert pour pouvoir lancer le lave vaisselle (Peut être était ce une tactique pour ne pas débarrasser ?). Moi, que tous mes amis attendaient à la cantine avant d'aller boire un café à la cafète du lycée. Que c'est il passé ? Je blâme le boulot, les réunions à 14h dont il faut préparer le support, les plateaux repas alors que tu es sensée prendre des notes / présenter / répondre du tac au tac au questions plus ou moins farfelues d'un monsieur en costume avec de la sauce salade sur sa cravate. 

Cette capacité prodigieuse, s'est étendue à tout style de nourriture (cacahuètes, tarte aux pommes, côte de boeuf entière et même choux de bruxelles mais-seulement-si-je-n'ai-pas-le-choix-que-de-les-manger-pour-faire-plaisir-à-la-maitresse-de-maison-parce-que-j'ai-horreur-de-ça) et toutes les situations : je mange à vitesse grand V comme pour éviter qu'un grand me pique mes frites, même quand je suis seule chez moi avec du potimarron à diner. 

A la suite d'une petite diète aux allures de gastroentérites, j'ai eu cette idée lumineuse : et si je prenais le temps de tout bien mâcher pour éviter les morceaux que je pourrais vomir par le nez plus tard. Oui je ne sais pas pourquoi quand je vomis, je vomis aussi par le nez. Je suis désolée pour ces détails peu ragoutants dans cet article de fond (et en même temps si vous êtes choqués / dégoutés / écœurés, vous vous êtes sans doute trompé de blog), mais c'est extrêmement désagréable de vomir par le nez, voire franchement douloureux quand un petit pois à moitié digéré vient se coincer dans le fond de votre narine droite pendant 2 heures. 
Bien mâcher, jusqu'à ce qu'il n'y ait plus aucun morceau, et bien c'est pas si simple que ça. Ça demande une mâchoire bien musclée et un vrai déconditionnement du "Si c'est bon, il faut que je remette une bouchée avant même d'avoir avalé celle d'avant". En société c'est encore plus dur, surtout si tu es un peu bavarde comme moi parce que de nouveau tout le monde t'attend (hé, hé, je ne suis pas la seule à avaler tout rond)  ... et tu finis par manger froid vu le temps que tu mets.

Mais en compensation, je dois avouer qu'avec ce rythme de mastication, il est quasiment impossible de finir un hamburger de chez Schwartz sans avoir les dents du fond qui baignent. C'est un peu comme si les aliments mastiqués prenaient plus de place que ceux en morceaux (ou que le signal de la satiété prend du temps à apparaitre, mais je trouve ça chiant comme explication). Du coup forcément tu manges moins.
Alors oui je n'ai pas découvert un nouveau continent et tous les nutritionnistes, gastro-entérologues et autres naturopathes le savent depuis longtemps. Il parait aussi que ça aide la digestion, réduit les ballonnements et tout ... mais surtout tu fais le plaisir de tes amis en leur laissant la parole à table (... et en pétant moins ?), sans compter l'activité physique exceptionnelle déployée dans l'activité de mastication : c'est tout bénéf

Bref, si jamais vous testez le régime "comme si tu allais vomir par le nez" pour être belle / beau en maillot cet été, j'attends vos commentaires avec impatience.

samedi 21 mai 2016

Ma grande cousine

Ce matin, je ne voulais pas me lever car je savais qu'à moins d'un miracle, j'aurais un message m'apprenant la mort de ma cousine, Florence. Le miracle n'a pas eu lieu. Ma cousine est morte paisiblement hier soir de son 3ème cancer. Elle était tellement solaire que nous voulions profiter d'elle le plus longtemps possible. 
Elle est morte au printemps après avoir été très malade tout l'hiver, comme Eden dans Jalna. Elle n'a pas pu s'allonger une dernière fois sur une chaise longue dans son joli jardin fleuri pour réchauffer son corps affaibli sous les rayons du soleil et regarder son fils jouer.
C'était une superwoman, une guerrière au visage de madone, une star qui laisse une pluie d'étoiles et de larmes au fond de nos yeux.  

Lorsque j'étais petite, elle était ma cousine adorée et mon modèle. Elle avait seulement quelques années de plus que moi mais elle me portait inlassablement sur son dos pendant nos jeux d'enfant. J'étais toujours bien et heureuse avec elle. Elle était la première de sa classe et jouait merveilleusement bien du piano, mais elle n'était pas peste pour un sou, au contraire elle témoignait d'une patience infinie envers ma soeur et moi. Elle adorait s'occuper de nous et jouer à la grande. Une fois adulte, elle continuait à signer ses messages "ta grande cousine" et à m'apporter son aide. Lorsque je l'avais appelée il y a deux ans juste la veille de son amputation du bras pour vaincre le 2ème cancer, elle voulait savoir si j'avais un mec et faisait plein de plans pour que je rencontre quelqu'un; lorsque je suis passée la voir avant de partir pour les Pays-Bas il y a un an, alors que son 3ème cancer venait de démarrer, elle me disait qu'elle espérait de tout coeur que je rencontre un bel et grand hollandais (ou n'importe quelle nationalité, elle n'était pas sectaire). Ensuite elle m'écrivait qu'il fallait que je garde le moral, qu'il était là de toute façon, qu'elle aimerait bien me dire où mais qu'elle ne savait pas non plus et que cela la saoulait d'ailleurs! Dans ses pires moments de détresse, elle restait généreuse et altruiste. 
Elle a eu son premier cancer, une tumeur au sein, il y a 8 ans, elle lui a rapidement botté les fesses et est retournée à sa vie d'avant. Son deuxième cancer, une tumeur dans le haut du bras, a démarré lorsqu'elle était enceinte il y a 5 ans. Elle a réussi à supporter la radiothérapie et aller au bout de sa grossesse et son bébé est né en parfaite santé. Mais le même cancer est revenu à la charge quelques temps après et elle a du sacrifier son bras. Après avoir son amputation, elle continuait à sourire et à virevolter et on avait l'impression qu'elle cachait son bras gauche derrière son dos pour faire une farce. 
Elle avait aussi la plus belle voix du monde, bien placée, claire et sereine avec une petite nuance moqueuse. Elle avait d'ailleurs commencé des cours de chant en octobre, malgrè la tumeur dans son poumon, son 3ème cancer, "même pas peur" comme elle disait.
Elle était ultra féminine et se maquillait tous les jours, même quand elle était affaiblie par la chimio, même avec un bras en moins. Elle ne voulait pas être considérée comme une malade et que les gens aient pitié d'elle. Elle aimait tellement la vie. Elle profitait de ses insomnies pour savourer la tranquilité des nuits et pour écrire à son fils pour plus tard. 
Elle avait inventé un jeu, il fallait trouver des noms défoulatoires, improbables, vulgaires pour parler de sa tumeur au poumon, celle qui lui faisait respirer si difficilement et ne lui permettait plus de vivre une vie normale, mais à ce jeu-là, je n'ai jamais réussi à jouer.



Florence est tout à gauche, elle regarde sereinement la personne qui prend la photo. Je suis à côté d'elle et ensuite il y a une autre de mes cousines et ma soeur. Nous sommes dans le jardin de nos grands-parents assises sur le bureau que mes parents venaient d'acheter pour ma soeur et moi.
Les moments heureux de notre vie sont là pour nous aider à surmonter les moments douloureux.

AB


lundi 18 avril 2016

Horoscope – Semaine du 17 au 24 avril 2016
un seul de ces horoscopes est vrai, sauras-tu le reconnaître?

Et une spéciale dédicace à Elise, nouveau membre de mon fan-club qui compte maintenant 3 personnes dont ma mère et le chien de ma sœur. Elise, ce post est pour toi.



Bélier :
Obsédé par la réussite et l’idée de briller en société, vous décidez enfin de prendre des cours afin de combler toutes les lacunes accumulées en 41 ans de vie et de néant intellectuel. Grace à l’aide du Cancer, cette enflure qui vous facture quand même 475 euros de l’heure pour financer sa retraite au Pérou, les premiers succès ne tarderont pas à s’enchaîner et cette semaine vous parviendrez à compter jusqu’à 17 et à faire vos lacets en public.

Le conseil people pour bien vivre votre semaine : Tel un François Hollande face à David Pujadas, si on vous ne connaissez pas la réponse à une question, parlez de la COP21

Le conseil people pour bien vivre votre semaine - bis : Vous avez oublié le 12. Et le 7 aussi.

Le conseil people pour bien vivre votre semaine - ter : Ne cherchez pas vos lacets trop longtemps non plus, vous portez des crocs.

Taureau :
Après une première tentative avortée la semaine dernière, votre saut en parachute est enfin programmé pour ce dimanche. Météo au beau fixe, agréable compagnie, vessie sereine vous permettant de sauter en toute confiance, possibilité d’avoir un grand brun costaud comme instructeur : toutes les conditions seront réunies pour que vous finissiez en crêpe complète après vous être balancée depuis un avion à 3300m d’altitude.

Heureusement pour vous la providence interviendra à temps pour empêcher cette fin romanesque et 24h avant de sauter vous vous exploserez la cheville devant la place de la Bourse sous les yeux effarés de votre prof de gym qui avait pourtant réussi à vous faire faire 241m à pied. Suite à cela vous passerez le début de la semaine à regarder le téléachat.

La semaine prochaine, si vous avez la chance de partir en vacances à bord d’un bateau, chute dans le port et intoxication fulgurante aux moules avariées sont au programme.   

Le conseil people pour bien vivre votre semaine : plutôt que de pleurnicher sur votre sort, telle l’équipe de France de rugby qui vient de prendre une raclée face aux All Blacks, reprenez de l’Arnica Montana 9 Ch.

Gémeaux :
Ce n’est pas le tout d’être sexy amis Gémeaux, encore faut il utiliser son sex appeal à bon escient. Cette semaine entre la lamentable tentative de séduction de votre osthéopathe pour qu’il vous accorde un rabais sur votre séance hebdomadaire de manipulation des côtes flottantes et le râteau que vous allez prendre auprès de Jacky-Michel, le responsable de l’accueil de la fourrière de Pantin, à qui vous allez proposer un verre pour éviter de payer 360 euros d’amende pour vous être garé dans une station de métro, l’ennui est de mise.

Une bonne nouvelle viendra quand même égayer votre semaine : votre chemise préférée reviendra bien repassée du pressing. En tous cas le bras gauche.

Le conseil people pour bien vivre votre semaine : Tel un Brad Pitt se faisant photographier les cheveux gras et la mine en papier mâché : vous doutez de tout amis Gémeaux et pourtant vous ne devriez pas ! Un petit coup de fer pas trop chaud passé à l’envers du tissu pour ne pas risquer de la brûler et votre chemise sera comme neuve.

Cancer :
Semaine pleine de voyages, de dépaysements et de changements en tous genres pour vous les Cancers. Courses chez Cora le mardi à 15h au lieu du samedi midi, achat d’un coussin repose tête en forme de saucisse en prévision de vos 14h de car à destination de Saint Pée sur Nivelle, arrêt de la vaporette saveur fruits des bois/cassoulet et j’en passe… ces prochains jours vous allez tout simplement casser vos habitudes ! Un vent nouveau, un vent de folie souffle sur votre vie comme jamais, vous vous sentez pousser des ailes et vous voilà à reprendre deux fois du punch coco à la buvette du routier où votre car à fait escale au lieu dit « des illusions perdues ».

La semaine prochaine, retour à la réalité : votre copain se remettra à dépenser tout votre salaire au Loto Foot et la cage de votre canari prendra feu après que vous vous en soyez servie comme d’un cendrier.

Le conseil people pour bien vivre votre semaine : tel un Ayrton Senna qui envoie un texto à l’approche d’une chicane, à un moment donné il faut connaitre ses limites : reprenez la vaporette.

Lion :
Vous trouverez la combinaison gagnante au loto, malheureusement il s’agit des numéros gagnants du 24 mars 1982. Après avoir tenté d’escroquer le Capricorne en lui revendant le ticket pour 12 euros, vous écoperez d’une peine de 28 ans de prison. Bonne nouvelle pour vous qui aimez le Sud, vous serez transféré aux Baumettes où vous passerez la moitié de votre peine à écailler des rascasses auprès de Jean Michel Frapon l’étrangleur de Cassis, et de Jérôme Cahuzac.

Le conseil people pour bien vivre votre semaine : comme vous le dirait Nadine Morano, poissonnière de son état, passez le couteau bien à plat entre la chair et la peau sinon vous allez nous saloper la poiscaille. 
Non mieux que ca.     

Vierge :

Superbe semaine pour faire de nouvelles rencontres gentilles Vierges: vous allez recevoir 2 coups de téléphone.

Le 1er proviendra d’un médium prénommé Rosa Flutio qui vous écoutera déverser tous vos malheurs pour 9,25 euros la minute (et dieu sait si entre votre projet inachevé de reproduction de la canopée des Halles au canevas et le départ en prison de Jean Michel Frapon votre meilleur ami, vous en avez des malheurs).

Le second surviendra mercredi vers 4h du matin. 
Alors que vous vous languissez des conseils de Rosa votre nouvelle meilleure amie qui n’est mystérieusement plus joignable, vous recevrez un coup de fil de la part d’un aimable plaisantin qui vous rappellera 16 fois de suite en criant « salopard-de-franc-macon-y nous-z-a-tué-Ladydi ».

Le conseil people pour bien vivre votre semaine : telle Lova Moor qui essaye de nous refourguer son appareil d’electro-stimulation à abdos, vous n’êtes pas fait pour les nouvelles technologies. Afin de développer votre réseau amical, investissez plutôt dans les valeurs sures et tentez votre chance au Pôle Emploi.  

Balance :
Votre carrière professionnelle prend un nouveau tournant grâce à une proposition de stage non payée chez Maître Fu. Malheureusement pour vous depuis la sortie d’une crème antio-mycose révolutionnaire, le mannequinat pour maladies vénériennes ne rapporte plus autant que vous l’espériez.

Contrainte par la dure loi du marché à rembourser vos frais de stage à Maître Fu, vous prendrez le nom de Rosa Flutio et vous reconvertissez avec brio dans un domaine vous permettant d’utiliser vos deux principales qualités (la fourberie et l’exploitation des êtres faibles) en montant une activité de voyance par téléphone.

Le conseil people pour bien vivre votre semaine : ne reculez devant rien pour parvenir à vos fins, tel un Jean François Copé déterminant la grille tarifaire de Bygmalion, n’hésitez pas à facturer comme un sagouin.     

Scorpion
Semaine décisive d’un point de vue transit intestinal en ce qui vous concerne les Scorpions, votre entêtement à vouloir finir les restes décongelés de blanquette aux huîtres cuisinée par votre grand mère morte depuis 7 ans aura raison de votre flore gastrique et de votre teint de jouvencelle pour un bon moment. 
Isolé en pleine montagne sans réseau téléphonique, votre dernier ami ayant fui votre compagnie après une partie de Uno qui a brisé votre amitié à tout jamais, il vous faudra avoir recours à l’auto-médication.

Le conseil people pour bien vivre votre semaine : Tel un Christophe Colomb à la recherche des Indes et qui prend pourtant à gauche : ne croyez pas tout ce que l’on vous raconte, une poire à lavement ne s’introduit pas par là.

Sagittaire
Quelqu’un se sert en douce de votre brosse à dent électrique pour nettoyer la plaque du four. J’dis ça, j’dis rien mais si tout le monde au bureau dit dans votre dos que vous avez mauvaise haleine, ce n’est peut être pas uniquement en raison de votre amour immodéré de la confiture aux croûtes de chaource au petit déjeuner.

Si vous ne parvenez pas à trouver qui met en péril votre hygiène bucco dentaire, pour le bien de vos relations professionnelles pensez au moins à vous laver les pieds de temps en temps.

Le conseil people pour bien vivre votre semaine : tel Julien Lepers qui apprend qu’il est sur le point de se faire virer de Questions pour un Champion, ne subissez pas l’isolement forcé : embrassez votre destin de paria.      

Capricorne :
Galvanisé par l’achat d’un ticket gagnant du loto auprès du Lion, vous vous lancerez dans une myriade de projets tous plus idiots les uns que les autres. Achat d’un duplex à Molenbeek, prise de participation au capital d’AREVA, acquisition d’un combi-Volkswagen non polluant, vous enchaînerez les emplettes malheureuses dans le seul espoir d’en mettre plein la vue à un Verseau qui acceptera de coucher avec vous uniquement pour l’argent.

Suite à la perte de vos gains, le Verseau qui est une pourriture vous quittera pour Jean Michel Frapon l’étrangleur de Cassis, un vrai bonhomme lui.

Le conseil people pour bien vivre votre semaine :telle Myriam El Khomri en ballade dominicale place de la République, ayez foi en l’humanité, l’amour non tarifé est possible, même dans votre cas.  

Verseau
Nonobstant sa condamnation à perpétuité accompagné d’une peine de sûreté de 22 ans, votre idylle avec Jean Michel Frapon l’étrangleur de Cassis, démarrera sur les chapeaux de roues. Permission de visite tous les 5 mois, mains baladeuses au parloir et témoignage vedette lors de l’enregistrement du « Faites Entrer l’Accusé » consacré à votre chéri, vous vivez un rêve éveillé. Et ce n’est pas le souvenir de votre dernier amant, cette mauviette de Capricorne contraint aujourd’hui à dormir dans son combi-Volkswagen bon pour la décharge qui vous fera regretter ce nouveau cap dans votre vie sentimentale.

Le conseil people pour bien vivre votre semaine : telle une Mariah Carey essayant de faire rentrer ses cuissots dans un slim taille 46 vous refusez de regarder la réalité en face. A votre âge ceci dit, c’est peut être mieux.   

Poisson
Bonne nouvelle ami Poisson, vous allez enfin perdre votre pucelage !
Mauvaise nouvelle ce sera avec Jean Michel Frapon, l’étrangleur de Cassis avec qui vous passerez les 3h les plus longues de votre vie, et ce, dès vendredi prochain.

Le conseil people pour bien vivre votre semaine : La prochaine fois que vous rendrez visite en prison à votre ancien curé de famille, tel Franck Ribery à une épreuve du BEPC : pensez à bien orthographier votre nom et prénom en haut de la feuille d’admission que l’on vous demandera de remplir. On ne sait jamais, ça peut faire toute la différence.   



jeudi 3 mars 2016

Ségolène, Angela, Hillary…

Pourquoi les femmes sont-elles désignées par leur seul prénom contrairement aux hommes qui ont le droit à un nom de famille?

J’observe que c’est le cas en politique.
Mais c’est aussi le cas dans mon travail.

Est-ce parce que les femmes sont tellement rares que leur seul prénom suffit à les identifier ? Combien de Nicolas, François, Patrick… ?

Est-ce parce que le nom de famille de ces femmes est le nom de leur père ou de leur époux-se ?! Notez que le nom de famille des hommes est le nom de leur père aussi et qu’une femme n’est pas obligée de porter le nom de son époux ou épouse, sauf à la Sécu et à la banque (je dénonce ici le LCL).

Est-ce parce qu’une femme est supposée être quelqu’un de plus familier, de plus enfantin, de plus mignon, de plus proche, de plus sensible, de plus abordable, de plus humain… ? Comme le pape ?!


Une anecdote : ma rencontre avec une grande artiste dont j’admire le travail. Je me présente à elle en lui donnant mon seul prénom. Elle me répond : « Et votre nom de famille ? Je ne suis pas votre mère ! » En effet, charité bien ordonnée commence par soi-même.

mercredi 2 mars 2016

16 ans après

1999 : un « serious game » de l’Armée
  • Moi, jeune appelée de 20 ans
  • Un treillis kaki et des rangers
  • Sur une base militaire avec 296 hommes et 4 femmes pendant 2 semaines
  • Des dortoirs sans rideaux, des sanitaires mixtes sans portes
  • Résultat : l’impression d’être une femme faible, une proie, une anomalie

2015 : une visite de site industriel
  •         Moi, professionnelle de 37 ans
  •          Un bleu de travail orange et des chaussures de sécurité
  •          Sur  une plateforme en mer avec 237 hommes et 3 femmes pendant 1 jour
  •          Des cabines pour 2 pour les hommes, des cabines individuelles pour les femmes y compris avec des sanitaires
  •         Résultat : l’impression d’être respectée, légitime


Que s’est-il passé ? J’ai pris 16 ans, j’ai pris 16 kilos, j’ai pris du galon, j’ai survécu à 1999, je me suis maquée, je ne suis restée qu’1 jour en mer et pas 4 semaines, l’Armée est plus misogyne que l’industrie pétrolière …  ?

dimanche 28 février 2016

Je ne suis pas une psychopathe, mais je me soigne

Je ne sais pas ce que vous en pensez, mais pour moi il y a massage et massage (et je parle de trucs soft sans happy ending et sans verre de lait chaud, mais de la version spa avec des bougies et de la musique zen). En fait moi j'en identifie 3 sortes : 
- les papouilles mignonettes qui au pire chatouillent un peu, au mieux te font dire qu'au lieu de payer 90 euros l'heure tu pourrais filer 5 euros à tes neveux pour te faire des gratouilles dans le dos
- les massages musclés et musculaires qui me font regretter d'avoir des mollets pendant la moitié du massage 
- et il y a les massages nirvanesques profonds mais pas douloureux, reboostant et relaxant en même temps ... 

... et bien sûr le dernier type est le saint Graal, celui que tu cherches depuis le début de ta vie de massée, tu suis sa trace, tu t'approches, tu l'atteint et là ... tu le perds. J'avais trouvé une masseuse aux mains de fée il y a quelques années qui est allée se compromettre dans un salon au fin fond de la banlieue (il y avait le RER D, c'est dire) et donc retour à la case départ comme un Monthy Python devant un chevalier qui dit Ni
.

Heureusement Pecs Citron m'a un jour mis sur une piste d'un super salon de massage (c'était un peu mon wooden rabbit en somme) : le salon simple, clean mais rudement pointu et, point non négligeable, avec des masseurs et pas que des masseuses. Et moi j'aime me faire masser par un homme (et je parle que des massages avec happy ending) parce qu'ils ont des plus grandes mains et font des massages plus appuyés. Donc bien sûr je me suis mise à fréquenter ce salon, à me faire masser par différents masseurs tous plutôt bons, jusqu'à ce que je tombe sur Julien. Et là c'était juste le meilleur massage ever ! Il sait où tu as mal, il ne fait jamais mal même quand mes mollets sont en acier trempé et même quand j'en ai besoin, il finit par un petit soin énergétique qui rebooste (et non je ne parle toujours pas de happy ending ou de verre de lait chaud).

Bref j'avais trouvé le Graal ! 


Ce soir, je voulais me réserver un petit massage. Ca fait depuis cet été que j'en n'ai pas fait, je suis donc impatiente de retrouver les mains de Julien. Donc j'appelle le salon pour réserver et là ... 
... HORREUR, la fille de l'accueil m'informe que Julien ne bosse plus au salon, et non elle ne sait pas où je peux le joindre (ben oui j'ai essayé). Totalement dévastée, j'ai réussi à refuser un rendez vous avec un autre masseur, qui n'aurait été que décevant. J'étais prête à me prostrée (ou à préparer de la pâte à cookie pour noyer mon désespoir dans le sucre et le gras) quand je me suis dis que mes années d'expérience d'espionnage ou stalking en tout genre de clients / target / ex / futur-ex / ex-futur-ex sur internet allaient peut être en fin payer : j'ai ouvert Google. 

Autant vous dire que des Julien qui font des massages à Paris ne sont pas une espèce en voie de disparition ... et que contrairement aux jeunes loups à dents longues de la Défense, les masseurs ne se jettent pas sur linkedin et viadeo pour signaler les salons dans lesquels ils exercent. Après 1/2h de recherche infructueuse (mais instructive sur la mode capillaire de masseurs parisiens et autres naturopathes) je ne faisais pas la fière et je me voyais déjà mobiliser la table ronde pour relancer la quête du sacré Graal ...  

Mais j'ai tenu bon, j'ai cherché les mots clés les plus farfelus dans le fin fond de mon cerveau de psychopathe googlesque ET JE L'AI RETROUVE !!!! 

Avec tout ça il était 22h un dimanche soir, donc je n'ai pas poussé le bouchon jusqu'à appeler, j'ai juste laissé un SMS digne d'un camé qui voudrait sa dose pour avoir un RDV. Affaire à suivre donc ... 


Allez, je suis sympa, pour ceux qui auraient envie d'essayer les meilleurs massages du monde ever, ça se passe là :http://massageforme-julien.com/